Dúvidas, tantas dúvidas

A dúvida do momento:

Qual deveria ser o nome do estádio do Corinthians? Vergonhão ou Puxadinho?

Dê o seu palpite.

Isso não é uma crítica aos torcedores (e olha que eles andam merecendo), mas à maracutaia protagonizada pelo Circo Brasileiro de Futebol - CBF - que aprovou o projeto corintiano sem sequer analisá-lo, como afirmado pelo próprio presidente do Corinthians, Andrès Sanchez. Além disso, a entidade que é a dona da bola (estilo Kiko no Chaves) nacional recusou ao menos dois projetos fornecidos pela diretoria do São Paulo Futebol Clube para reforma do Morumbi, fazendo exigências de última hora acima daquelas feitas a todos os outros estádios, inclusive ao Maracanã, estádio da final do mundial.

E depois ninguém entende porque eu era (e continuo sendo) contra o Brasil sediar Copa de 2014 e Olimpíadas de 2016. Juntem isso às denúncias de superfaturamento (fora os superfaturamentos que não serão anunciados) já feitas sobre estádios que ainda nem estão em construção e ao desastre financeiro aos cofres públicos (já que as entidades privadas, como sempre, foram muito beneficiadas) resultante das indubitavelmente - embora isso nunca tenha sido acusado - superfatuturadas construções durante os Jogos Panamericanos do Rio de Janeiro em 2007.

Pode me xingar abaixo se quiser.

Bingo do Ateu

Simples: basta marcar as frases que você, se ateu ou agnóstico, já ouviu. Não sou exatamente um ateu, mas para facilitar as coisas para quem me perguntar, digo que sou. Se você for religioso, pode marcar aquelas frases que você já disse a um ateu.


Minha pontuação:
fileira B: já ouvi 1,2,4 e 5
fileira I: já ouvi todos
fileira N: já ouvi 2 e 5
fileira G: já ouvi 1, 2 e 4
fileira O: já ouvi 1, 2 e 3

Tô quase fechando! E você? Já pontuou quantos? Ou será que você vai ao céu?

Antes e Depois

Cara, esse povo conseguiu deixar até os nazistas menos horríveis.

Pensamento da Semana

Você percebe que esse é um mundo de merda quando se dá conta de que até pra ser alternativo existe um padrão a ser seguido. Nem isso se pode ser por conta própria.

Em tempo:

Deus em Julgamento

Juízo final? O juízo final seria contra "ele" e não contra nós.

Curtas(10)

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Nem sempre as coisas saem como queremos.
Às vezes, a realidade é deprimente.

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Nem sempre as coisas saem como queremos(2)

Às vezes, a realidade é deprimente. (2)

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"Eles dizem que estão construindo um muro porque há muitos de nós entrando aqui ilegalmente, sem aprender sua língua ou assimilar sua cultura..." (Tradução minha)

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Falta muito ainda, mas já vai uma dica valiosa para o ano que vem.

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PORRA!!! é... m... ah... PORRA!!! Sem mais.

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Ensinem isso para suas filhas.

Sheldon

Sem mais.

Guerra ao terror

Acabei de assistir ao "Guerra ao Terror" (The Hurt Locker), filme de Kathryn Bigelow. 128 minutos que poderiam ser bem menos.



Acho que ganhou o Oscar só pra sacanear o James Cameron, diretor de Avatar, ex-marido de Bigelow. Sério. Foi a maior trollada da história do Oscar. Não que eu fosse votar em Avatar. Apesar de eu não ser o maior fã dos roteiros do Tarantino, Bastardos Inglórios é um baita filme e merecia levar o prêmio maior do cinema norte-americano.

Se o filme de Bigelow não fosse cheio de momentos dispensáveis que não têm a menor influência no decorrer da história, seria bem melhor. Mas, não fossem as ótimas atuações (I give you that), seria completamente desinteressante.

No final, você sai da forma que entrou: guerra é uma merda, mas há uns bostas que curtem. E eu não precisava de um filme pra me dizer isso.

10 coisas que as mulheres fazem aos homens por pura maldade

10. Telefone errado – Você passou a noite toda conversando com ela e embora nada tenha acontecido naquele dia, tem esperanças que algo aconteça em outro momento, num local mais apropriado, e pede o telefone da moça. Só que no outro dia descobre que o número está errado.

09. Bebida grátis – Muitas mulheres saem de casa obstinadas a não gastar seu próprio dinheiro. Você passa a noite toda conversando com ela, pagando drinks, amaciando a carne e no fim… nada!

08. Oportunidades – As mulheres reclamam que os homens não conseguem por fim em relacionamento, contudo, elas não gostam de ficar sozinhas ou admitir para as amigas/familiares que seu lindo relacionamento chegou ao fim, então elas empurram com a barriga algo que não vai dar em nada. Acontece que muitas fazem isso até que apareça outra oportunidade e quando vislumbram a chances de começar um novo relacionamento, põem fim aquele que não está dando certo.

07. Manipulação emocional – Os homens odeiam ver mulher chorando e por isso algumas usam este artifício como forma de manipulação.

06. Usar violência física – Todo homem cresce ouvindo que em mulher não se bate nem com uma flor, e muitas acreditam que a mulher é permitido dar tapas, empurrões ou similares, em momentos de muita raiva, por que elas sabem que eles não irão revidar.

05. Criticas em público – Quando estão brigando elas não querem saber se existe ou não platéia. Ainda que estejam na fila do caixa no supermercado, ela vai dizer aquela mulher que nunca viu na vida, que você é isso ou aquilo, que sempre se esquece de algo, que sempre chega atraso, ou qualquer coisa que tenha motivado a briga naquele dia.

04. Flerte – Você mira uma linda mulher, puxa papo e ela parece deverás agradável, mas aos quarenta e cinco do segundo tempo ela diz que tem namorado. Em geral, as mulheres adoram flertar e você jamais saberá se ela realmente tem um namorado ou se está apenas dizendo isso para dispensá-lo.

03. Usar o sexo – Para os homens o sexo pode ser tão importante quando respirar, como para as mulheres ele geralmente está ligado a questões emocionais, elas o usam para atingir seus parceiros. Ou não fazem, ou fazem esperando algo em troca, ou apenas para evitar ou terminar uma briga.

02. Testes – Você tem um jogo de futebol, e ela sabe, mas na hora que está saindo de casa ela liga e pede para vê-lo. Ela sabia do jogo e só está ligando para testá-lo. Se você realmente a ama, irá desistir do jogo e ir ao encontro dela. É um exemplo extremista, mas as mulheres vivem as voltas com joguinhos e testes. Perguntas que os homens nunca sabem responder por que o que elas esperam ouvir é impossível saber.

01. Ciúmes – Quando estão interessadas por alguém, por exemplo, e acham que não estão sendo notadas ou valorizadas, elas acham que a melhor solução é provocar ciúmes, sempre.

Copiado do Doces ou Travessuras

As mulheres e as redes sociais

Mulher Orkut:

A “mulher Orkut” é barraqueira, gosta de se exibir, de saber da vida dos outros, tira foto fazendo biquinho e coraçãozinho com a mão. Pega sol na laje e toma banho de mangueira. Costuma ir na balada de carona, geralmente um Corcel com o adesivo “A sua inveja é a força do meu suçesso”. Sim, com cedilha.

A “mulher Orkut” odeia acordar cedo, adora estrogonofe e detesta gente que se acha. Vai do “Luto” ao “Findi Perfeito” em um F5.

Seus depoimentos têm uma rotatividade enorme de ex-namorados. E é capaz de te confidenciar os maiores segredos por ali. Só não aceita, tá?

Estilos musicais preferidos: Ivete Sangalo, Parangolé e derivados. É daquelas que torce para que o IPI continue reduzido e a Stephany Absoluta lance música em outro automóvel da moda.


Mulher Twitter

A “mulher Twitter” está sempre com fome, entediada e tomando banho.

Vive reclamando que não pega ninguém. Deve ser porque tá sempre com o Blackberry na mão. Mulher antenada, mas que só sabe das últimas novidades da fármacia.

Evita se socializar porque se sente perseguida. Teme mais a ausência de RT que de vida sexual. Passa o dia tentando se comunicar com as estrelas da TV e à noite com seres de outros planetas.

Reclama de solidão, enche a cara de vodca, faz uma twitcam pelada e depois se arrepende.

Estilos musicais preferidos: os cantores Maria Gadú, Ana Carolina e Simone.


Mulher Facebook

A patricinha das redes sociais. Já foi Orkut e não assume. A “mulher Facebook” comumente fala em 2 línguas e se comunica com outras 4 na cama. É muito popular no exterior, mas em casa não faz milagre.

Quando ela diz que vai “curtir” a vida, na verdade vai ver se já tá na hora de colher as melancias que plantou no Farmville.

Fica feliz de fazer parte desse universo, porque é um dos poucos lugares onde um mural não está pichado com seu nome acrescido do apelido “piranha”.

É a típica “maria vai com as outras”, fazendo amizades apenas por sugestão do sistema. Na falta de classificação melhor, é uma VIP que entrou pelo sistema de cotas.

Reza para que o editor de uma revista esteja por milagre zanzando por ali.

Estilos musicais preferidos: Los Hermanos, Móveis Coloniais de Acaju, Teatro Mágico e Claudia Leitte (pois é, resquícios de um Orkut ainda vivo).


Mulher Foursquare

A Mulher Foursquare é cosmopolita, agitada, posa de quem sabe onde as coisas acontecem e faz questão de fingir que está lá.

Pra ganhar status, só faz check-in em lugares legais e lojas caras mesmo que não esteja comprando nada. Na hora do almoço passa em frente ao restaurante da moda e deixa recadinho pra quem pede “dicas” no Foursquare dizendo que o consomé que ela achou no cardápio da porta é “divino”. Sai dali e vai ao boteco na esquina pedir um joelho com refresco de caju e azia.

Ela é controladora e quer saber onde você está. E por quê. E por quê não avisou quando foi pra outro lugar. E sugere um lugar melhor do que o melhor lugar que você já foi, que é onde tem o tal consomé “divino” que ela nunca comeu, enquanto tenta descobrir o que diabos, afinal, é consomé.

Estilos musicais preferidos: todos, porque ela ouve o que toca nas lojas e restaurantes.


Copiado do Testosterona