Como sobreviver a um ataque zumbi

Desde que vampiros e lobisomens viraram seres que meninas de 13 anos querem ter em suas calcinhas (#falomesmo), os zumbis - que já eram muito queridos - tornaram-se o bacon da cultura pop. Muitos filmes e até um seriado de zumbis ganharam bastante ibope.

Então me ocorreu: e se surgisse um ataque zumbi? O que faríamos, além de filmar pra pôr na internet e pular de tanta empolgação até nossos pés caírem? Vamos agora ao manual:

COMO SOBREVIVER A UM ATAQUE ZUMBI (em 16 lições rápidas)

1- Prenda-se em um lugar seguro e quente. E com comida
Provavelmente, os zumbis não iriam durar muito, porque sua carne de defunto iria apodrecer rapidamente graças à ação do calor. Mudar-se rapidamente para um lugar quente seria bastante conveniente.

2- Procure lugares pouco habitados
Essa é bem óbvia: quanto menos gente tiver num lugar, menores as chances de ser vítima de um ataque zumbi. Entretanto, nesses lugares também fica difícil conseguir alimentos.

3- Atire pra matar. Duas vezes.
Não sei se vocês já repararam, mas nos filmes de zumbis eles sempre sobrevivem ao primeiro tiro. Atire em dobro. De preferência, mire na cabeça. Aprenda com o Serra:

4- Não seja gordo.
Gordos não correm o suficiente. De preferência, tenha-os por perto. Qualquer problema, eles ficam pra trás na corrida e você escapa.

5- Limpe a área.
Certifique-se de que qualquer ambiente em que você esteja entrando seja 100% seguro. Se não for, torne-o. Também é boa idéia tornar seu esconderijo um forte, com muitas barreiras. E lembre-se: costas sempre para a parede.

6- Esqueça sexo.
Sexo pode ser complicado, a outra pessoa pode ser pegajosa (e ser pegajoso é coisa de zumbi) e ficar querendo mimos e o escambau. É uma porra de um ataque de zumbis, não há tempo para mimos. Além disso, se você estiver começando o rala-e-rola com alguém que foi mordido (tempo de incubação do vírus zumbi varia), tu tá bem fudido. E em hipótese alguma tente xavecar um/uma zumbi!


7- Fodam-se crianças e idosos
Eles parecem nunca entender da primeira vez que a gente explica. E também conseguem ser bem irritantes. Deixe-os pra trás.

8- Esqueça seus entes queridos. Não confie em ninguém.
Essa é bem óbvia.

9- Cuidado dobrado se você for negro.
Não, eu não estou sendo racista. Explico: já viu algum negro chegar ao final de um filme de terror? Nem eu. Não sei porque, mas acho que os vilões são sempre racistas, sempre matam os negros primeiro.

10- Higiene sim, vaidade não.
Você pode tomar um banho rápido, desde que em uma área segura e com outros sobreviventes te protegendo. Deixar os cabelos bem curtos também é bom. Se for mulher (ou o Richarlyson) esqueça a maquiagem.

11- Não seja um herói.
Heróis só vivem no cinema. Na vida real, heróis morrem. Foda-se o heroísmo. Sobreviva.

12- Zumbis não são bons reféns.
Não adianta nada ter reféns zumbis. Pelo contrário, zumbis sempre escapam dos lugares aos quais foram presos, nem que isso lhes custe uma perna ou um braço.

13- Diálogos não funcionam.
Em situações de pânico, as pessoas ficam irracionais. E pessoas irracionais não são convencidas pela razão, apenas pelo medo. Também é uma boa não tentar conversar com zumbis. Eles não são particularmente simpáticos.

14- Ande a pé.
Todos os sobreviventes querem carros. Cair da moto ou da bicicleta em meio a um monte de zumbis após uma manobra arriscada também não costuma ter resultados positivos.

15- Nunca saia à noite.
Apenas saia durante o dia. Não importa que a Megan Fox esteja dando bacon grátis na mercearia ao lado de casa às 23horas. Se você não quiser morrer, fique em casa à noite.

16- NÃO faça barulhos.
Nunca ouviu aquela expressão "o silêncio é sagrado"? Pois é, é hora de levá-la a sério.

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