Querem nos destruir (parte 1)

"Eu gostaria de chutá-los."
(Brandon Flowers, sobre os emos)


HERE'S JOHNNY! Eu volte-ei! Estou de volta com mais um não-tão-sensacional-assim pedaço de cocô da realidade que pretendo dissecar (e tirar seus milhozinhos) para vocês meus amigos. E o premiado de hoje é... os emos-coloridos.

Com toda o escândalo que gerou a "puta falta de sacanagem" que levou até as criancinhas inocentes a xingarem no Twitter, vim aqui por um esclarescimento rude embora verdadeiro sobre esses malditos, filhos da puta, sacos de excremento de cavalo emos-coloridos. Sim, pelo visto agora emo vem com hífen. Porra, com hífen!!!



Só uma pergunta: WTF? QUE PORRA É ESSA? E eu te digo que porra é essa: querem nos destruir. "Nós quem, cara pálida?" Nós, os majoritariamente-roqueiros de carteirinha e que estamos sendo cada vez mais marginalizados. Sério. Vou te explicar o processo,é bem simples: Primeiro, escolha um alvo. Depois, descubra seus símbolos, não precisa entender nada sobre eles, apenas descubra-os. Terceiro: use esses símbolos fora de contexto e recombine-os das maneiras menos ortodoxas possíveis, de preferência de modo a transformá-los no seu avesso. Quarto passo, e este é o pior de todos: use a auto-destruição. Isso quer dizer basicamente: seja tosco, muito tosco. No caso do emo, que tem sua raison d'être na destruição do rock e da masculinidade a ele conferida, você tema liberdade de parecer-se com uma garota. Eis um exemplo:



Esse desperdício de espaço e matéria é alemão e me dá saudades de Hitler, além de náuseas. Para que os pré-adolescentes que vejam isso no susto, é assim que uma garota
se parece, mesmo que emo:



Veja só que beleza de exemplar. Mesmo emo, ela parece tomar banho e é o mínimo ridícula possível, dentro das limitações.

Voltando ao assunto original, eis o ponto principal: eles se apropriam de um sistema simbólico e revertem sua ordem através da manipulação inapropriada dos símbolos. Mais um exemplo:



Isso foi quando eles (a """banda""" cine) ganharam o prêmio de banda revelação do respeitado (huauahuhahahahuhahhahahhau, respeitado, hahahahahahaha) Prêmio Multishow (hahahahhaah, multishow, hahahaa... bons tempos em que tudo lá era mulher pelada). Preste atenção na mão do rapaz. O clássico sinal do bom e velho rock. Não, cara, sério? É isso mesmo? PORRA! QUE MERDA É ESSA? Tu é do rock? (HAHAHHAHAHHAHAHAHHAHAHHAHAHA) Sei, sei. Outro exemplo, mas que agora já saiu um pouco de moda, foram os tênis all-star. Houve também as caveiras, o fogo, a cor preta de roupas, o couro, os demônios, os tecidos quadriculados das blusas de flanela (do grunge), que viraram as mais toscas variações de xadrez... Utilizam a maior quantidade possível de elementos possíveis do rock, visando esvaziá-los de sentido. Sério, quando eles começarem a curtir correntes anti-religiosas de vida, cagarei tijolos. Se vocês souberem de algo parecido, me avisem, correremos todos para as montanhas (puta merda, aqui só tem morro... e morro aqui é favela!!! CRÉU!) para montar um exército de resistência.

Mas, e agora vem a pior parte, qual o problema na existência deles? "Por que não respeitá-los?", você me pergunta. Porque eles utilizaram os elementos do nosso estilo de vida para criar um estilo de vida que nos quer destruir e deslegitimar. Rock foi feito pelas classes dominadas e a partir de uma época se tornou elemento para a construção da masculinidade, mesmo quando feito por gays (por exemplo, Queen era uma banda com um líder gay, mas gostar de Queen nunca significou ser gay, pelo contrário, na mesma época, as preferências dos gays na música estavam na música Disco). A aversão que se tem a eles é plenamente justificada: eles são filhinhos-de-papai, ou pior, netinhos-de-vovó que pleiteiam a bissexualidade como algo cool, colocando-a como algo "da moda". Eles podem ser o que quiserem na cama, desde que respeitem seus parceiros, independente das variações que isso possa ter de relação para relação. Mas disciplinar a sexualidade alheia, aí já é demais.

E, a pior parte: ELES USAM CALÇA LARANJA COM CAMISETA ROXA. Cito um vídeo que vi na internet agora: quem diabos teve a ideia de uma calça de laranja? Ele tinha bosta de morcego na cabeça, só pode. É (cito novamente, perdão pela falta de referência) pra gente olhar e pensar "que porra é essa?". Eu vi isso um dia desses, achei que ia ficar cego. Quando abri os olhos novamente e vi que ainda enxergava (e que o infeliz ainda estava lá), desejei que eu tivesse ficado cego. Ou pelo menos de olhos fechados.

Uma pergunta fundamental: Como identificá-los? Não sei bem a resposta, pois a identificação é algo que vem com o passar da experiência, mas fica a dica: qualquer banda que tenha seus fãs compostos por maioria feminina e/ou "masculina-bissexual" não é rock. E tenho dito. Não há conversa.

A vantagem da bissexualidade é que tende para a homossexualidade e dificulta a reprodução. Quando eles começarem a reproduzir, até os padres aprovarão a prática indiscriminada de abortos e métodos contraceptivos (se bem que só o fato de eles serem emos já deveria ser suficientemente contraceptivo).

Desconectando.