30 de set de 2010

10 coisas estranhas que você pode encontrar no motel

1 – Mesa de Ping-pong
Vou começar pelo mais novo. O Demy Motel, em Embu-SP, pensou em uma coisa, para sua nova suíte a Family, que ninguém tinha pensado ainda: jogar pênis de mesa pelado. Perfeito!

* eventuais erros de digitação podem acontecer!

2- Saco de pancadas
A companhia fala demais!?!?! Não soque a cara dela (ou dele). Vista suas luvas de boxe e mande ver nesse saco de pancadas da suíte Design Hidro/Sauna/Lareira do Acaso Motel, que fica no bairro do Tatuapé, em São Paulo. Dá uma olhada



3 -Bora bater um fliper?
Sabe aquela lenga-lenga da primeira ida do casal ao motel? Acabou. Agora você chega para sua mina e diz: amorzinho, a gente não precisa fazer nada. Vamos lá para só para jogar fliperama. Onde: Harmony Motel, km 17,5 da Raposo Tavares – São Paulo.

Obs: Lá você vai encontrar também: cama elástica, toboágua, piano e outras coisas

4- I’m a Sex Machine
Homens do Brasil, seus problemas acabaram! Não conseguiu comparecer e ela está fazendo cara de “era só isso?!” Dê uma lição nela com a “exclusivilíssima” Love Machine, da suíte de mesmo nome, do Motel Scape, em Campinas. O negócio é uma máquina onde você coloca um pinto de borracha novinho e manda ver na mulher. Tem controle de intensidade e tudo. O bom disso deve ser que dá para assistir televisão ou ler um bom livro de ficção enquanto ela se desgraça de prazer!


5 – Cama que te engole
A cama da suíte Acapulco do Motel Floresta, em Curitiba, te engole e ainda por cima gira! Isso mesmo! É como se ela fosse uma concha e vocês as pérolas, não é romântico? (Se você for claustrofóbico pode ser um problema)

6- Para ver e ser visto
Em Riberão Preto, no interior de São Paulo, o Motel La Folia foi mais além do que qualquer imaginação poderia ir. São duas suítes interligadas por um vidro transparente. Cada suíte escolhe se quer ser vista. Com isso você pode somente ser visto ou ver também, dependendo do outro casal. Além desse visor, há buracos na parede para que os casais das duas suítes possam se tocar. E se a coisa esquentar demais, uma porta interliga as duas suítes. Doideeeeera!

7 – Para se afundar na bebida
O Lemon Loft, em Recife, tem uma piscina de champanhe para fazer verdadeiras borbulhas de amor. Esse serviço funciona sob encomenda. Ah, se você quiser ($$$), pode chegar no Motel Lemon de helicóptero!

8- Conte-me seus segredos…
Imagine a cena: você vai peladão para dentro do confessionário e sua mulher conta os pecados mais loucos que ela cometeu, ou sonha em cometer, e você ainda pode dar a penitência! Isso acontece na Suíte Spa Confesso, do Motel Calidon, de Porto Alegre.

9- Medo de dentista?
Então você tem medinho de sentar na cadeira do dentista? Ainda no Calidon você pode enfrentar o seus medos odontológicos na suíte Spa Dentista que, acredite, tem uma cadeira completa.

10- Para suar sem camisa
E para finalizar, a suíte Malhação do Motel Le Baron, famoso motel temático de São Luis, no Maranhão, traz uma academia completa. Você namora e malha, malha e namora…

Fonte: http://guiademoteis.com.br
Copiado do ratoloko

28 de set de 2010

Eleições 2010 (1)

Mulher Pêra, em entrevista para a Folha.com:

"Sabe o que o PTN propõe, como se situa na política?

O PTN é um partido pequeno, tem pouco espaço no horário político, tem pouco tempo pra falar. É só isso o que eu sei do PTN. Só isso que eu posso dizer.

Mas você sabe quais são as bandeiras, a luta política?

Não, não sei."



Porra Mulher Pêra, na boa, isso até eu já sabia. Se isso é o melhor que ela sabe sobre o próprio partido, imagina sobre assuntos como milícias, educação pública, sistema público de saúde, segurança pública entre outros.

Ela ainda afirmou não lembrar em quem votou nas últimas eleições e que não se pode confiar em político, por isso nunca havia se interessado pelo tema.


Detalhe: aos 21 anos ela já havia publicado um livro. E eu aqui nessa pindaíba.

27 de set de 2010

Futebol no fim de semana

Levante 0x0 Real Madrid
Real passa mais um jogo em branco, o segundo da temporada, mas a defesa continua sólida. Curioso que Mourinho, que odeia ser chamado de retranqueiro, não consiga deixar de dar essa impressão a todos. Na temporada passada, ele disse que foi retranqueiro porque as condições da Internazionale de Milão o exigiam. Então, mudou-se para o Madrid. Pensou que o problema iria melhorar? Que nada, o Real já soma duas partidas zerado em cinco disputadas no Espanhol. O jogo do meio da semana teria tido o mesmo destino, se não tivesse contado com ajuda escandalosa do árbitro. Ao menos continua invicto - o que é óbvio, já que ao menos retrancar a defesa o português faz bem.

Athletic Bilbao 1x3 Barcelona
Com um juiz exagerado - expulsou Amorebieta, do time basco, por falta que, apesar de maldosa, provavelmente merecia apenas o vermelho; além do cartão amarelo dado a Piqué por uma falta que, na Inglaterra, nem seria dada - e com a expulsão de um nervoso David Villa, o Barça voltou a vencer o Athletic na Catedral, com três golaços dos meias, Keita, Xavi e Busquets.

Hércules 2x0 Sevilla
O time de Alicante conseguiu sua primeira vitória em casa ao se impor sobre os sevillanos com dois gols de Trézeguet. De quebra, o técnico do Sevilla, Antonio Álvarez, foi demitido e Gregorio Manzano, ex-treinador do Mallorca assumiu em seu lugar.

Manchester City 1x0 Chelsea
Na batalha entre os dois times cujo patrimônio tem as fontes mais suspeitas da Premier League, Carlitos Tévez mostrou mais uma vez que não perdoa o time da capital, anotando o único gol de um jogo com amplo domínio do City. O placar ficou desproporcional.

Bolton 2x2 Manchester United
Era pro United ter tirado de letra o jogo contra o fraco time do Bolton, mas o resultado não saiu tão ruim já que teve que correr atrás do placar por duas vezes. Ao menos conseguiu diminuir em um ponto a diferença pro líder Chelsea.

Roma 1x0 Internazionale de Milão
Os romanistas só conseguiram a vitória nos acréscimos do segundo tempo, com gol do montenegrino Vucinic, quando o jogo, morno e muito travado, parecia que iria acabar em empate. A partida ainda teve a atuação fora das quatro linhas de Adriano, que fez cera por não ter gostado de ficar no banco durante a partida, podendo entrar só no final. O técnico Claudio Ranieri percebeu, não gostou e resolveu não pô-lo no jogo, utilizando Julio Baptista para substituir Borriello. Porra Adriano, reserva do Borriello?

Cesena 1x4 Napoli
O Cesena até saiu na frente, mas os partenopei viraram a partir da metade do segundo tempo, com gols de Lavezzi, Hamsik e dois de Cavani. Outra virada sensacional do time napolitano.

Juventus 4x2 Cagliari
Finalmente a Juve se reencontra com a vitória. O herói foi o sérvio Krasic, autor de três gols, esperança de se tornar o futuro Nedved da Vecchia Signora.

Lyon 0x1 Saint-Etienne
O time mais vitorioso do campeonato francês confirmou o excelente início de campeonato com uma vitória fora de casa sobre o time mais vitorioso do futebol francês na década passada. O Saint-Etienne segue líder do campeonato, com 16 pontos, e tem o terceiro melhor ataque, o que surpreende, já que nas últimas duas temporadas foi o primeiro acima da zona de rebaixamento da Ligue 1 e dono de um dos piores ataques entre todas as equipes. O atacante Payet é o artilheiro da competição, com 7 gols em 7 rodadas.

Bayern Munique 1x2 Mainz 05
A equipe do Mainz conseguiu sua sexta vitória consecutiva ao bater o atual campeão em plena Alianz Arena. Com gol de letra do tunisiano Alagui, essa foi a primeira vez que o Mainz bateu os bávaros no estádio de Munique.

Na rodada, o Werder Bremen voltou a vencer no sufoco - 3 a 2 contra o Hamburgo, com o gol de desempate ao final da partida -, Grafite anotou dois e o Wolfsburg venceu o Freiburg, enquanto o Stuttgart foi goleado em casa pelo Bayer Leverkusen.

Pelo campeonato brasileiro, o São Paulo foi humilhado em pleno Morumbi pelo Goiás na derrota por 3 a 0; o Palmeiras mostrou que é mais imprevisível que mulher de TPM e bateu o Flamengo no Engenhão; o Fluminense fez 2 a 1 no Vitória no Barradão e reassumiu a liderança; o Vasco sofreu com marcação de pênalti duvidoso para o Guarani em vitória pelo placar mínimo no Brinco de Ouro; o Botafogo cedeu o empate ao Atlético Paranaense em 1x1 na busca pela Libertadores; o Corinthians foi derrotado pelo Internacional por 3x2 em Porto Alegre; o Cruzeiro foi goleado pelo Santos (4x1) na Vila; e o Grêmio afundou ainda mais o Atlético Mineiro (1x2, em Minas Gerais), agora comandado por Dorival Jr. Aliás, Dorival, quando o Neymar te mandou à merda, não precisava levar tão ao pé da letra.

24 de set de 2010

Fãs malucas

Uma amiga minha topou fazer em seu Twitter o estereótipo da fã maluca que xinga quem quer que fale mal ou faça piada de sua banda/artista favorito/a. No caso, ela defendia o Júnior, da Sandy&Júnior e outros trabalhos que ninguém conhece. Eis o resultado.

Leia de baixo pra cima

Sim, fã de Restart, Luan Santana, Justin Bieber, NXZero, Paramore, My Chemical Romance, Fresno, Cine, Britney Spears, Rebelde, Jonas Brothers entre outros, é assim que o mundo normal te vê.

Alguns cristãos também são vistos assim.

Salsicha?

Eu até desconfiava...



Corra para as colinas, Scooby!!!

Isso me fez lembrar...

Comente depois de achar...

Update: estou tendo alguns problemas com a publicação de imagens pelo blogspot. Caso não consiga visualizar uma as imagens, clique com o botão direito do mouse e mande abrir imagem em nova página ou guia.

19 de set de 2010

Pontos altos do fim de semana

Atlético de Madrid 1x2 Barcelona
Barça dominou, mais de 65% de posse de bola, mas teve dificuldades para finalizar, graças às excelentes aparições do goleiro De Gea, do Atlético. Os gols foram de Messi, Raúl Garcia e (um golaço!) do Piqué. O destaque ficou por conta da fratura de Messi, após entrada maldosa de Ujfalusi, já nos acréscimos da partida.


("É assim que se pára Messi", diz o jornal Sport.es, da Catalunha).

Manchester United 3x2 Liverpool
Os donos da casa abriram 2 a 0 de vantagem, gols de Berbatov, com direito a gol de puxeta (isso mesmo). E então o Liverpool conseguiu um pênalti e converteu. E depois, logo em seguida, uma falta na entrada da área. E Fletcher (que vinha tão bem nos últimos jogos e nesse também) se distraiu com Raúl Meireles e abriu a barreira. Segundo gol de Gerrard no jogo.
Parecia que a história dos últimos dois jogos (contra Fulham - 2x2 - e Everton - 3x3) pela Premier League iriam se repetir: os Devils abrem dois gols de vantagem e cedem o empate. Curioso é que os gols no final do jogo são característica histórica dos diabos vermelhos de Manchester na era Ferguson.
E o United retomou a sua história, com gol de Berbatov, de cabeça, no final do jogo, senhor do jogo com o Hat Trick. O Liverpool não merecia perder, mas Berba merecia ganhar.
Destaque negativo para Konchesky e Scholes.


Sampdoria 1x2 Napoli
O jogo estava movimentado, o Napoli fazia por onde ganhar, mas o milagroso goleiro Curci não deixava. Em compensação, a Samp teve pênalti não dado. O jogo seguia 0x0 até que, aos 78', o juiz assinala penalidade máxima a favor da Sampdoria. Cassano converte. Era "justo", embora não fosse condizente com o que se campo, com o Napoli muito superior. Então, em três minutos, os ótimos Marek Hamsik e Edinson Cavani viraram o jogo para o Napoli.

Cake - Pressure Chief
Escutei o CD no fim de semana pela primeira vez. E é foda.

16 de set de 2010

Homossexualidade

A legenda está em inglês, mas abaixo há a tradução. Veja o vídeo e leia a tradução por completo.


"Há várias razões para a homossexualidade ser banida.
Antes de tudo, a homossexualidade é completamente antinatural.
Assim como óculos, poliéster e controle de natalidade também não são naturais.
Em segundo lugar, o casamento gay, não é apoiado pela religião.
E em uma teocracia como a nossa, os valores de uma religião são sempre aplicadas sobre o país.
É por isso que temos apenas uma religião nos Estados Unidos.
Em terceiro lugar, o casamento entre homossexuais não é válido porque eles não podem reproduzir
e é por isso que os casais inférteis e idosos não podem mais ficar legalmente casados.
Porque o mundo precisa de mais crianças.
Quatro: o casamento gay vai encorajar mais pessoas a serem gays, da mesma forma que conviver com pessoas altas vai lhe fazer ficar mais alto.
Basicamente, evidência científicas comprovam que a homossexualidade seja uma doença contagiosa.
Cinco: se permitir aos casais homossexuais adotar, então, obviamente eles criarão filhos gays, da mesma forma que pais heterossexuais só criam filhos heterossexuais.
Seis: os casamentos homossexuais são simplesmente estranhos.
Assim como os casamentos inter-raciais e comida instantânea. Devíamos proibir isso também.
Sete: se tratando de adoção por homossexuais, crianças nunca poderão ter êxito sem modelos masculinos e femininos em casa.
É por isso que pais solteiros são proibidos de criar os filhos.
A maioria dos americanos acreditam que a homossexualidade deve ser ilegal.
E que, o que é popular, é correto SEMPRE.
Lembre-se: vivemos num país livre.
Temos o direito de comer o que queremos …
… temos o direito de pular como um idiota …
… e temos o direito de usar detestáveis camisas havaianas em público.
Nós também temos o direito de proibir duas pessoas de se amar e de se casar.
Então, por favor, vote pela justiça.
Porque os gays não merecem liberdades fundamentais.
Obrigado."


Se você pensar em me chamar de homofóbico leia de novo o texto, até você mudar de ideia. Qualquer coisa, seja humilde e deixe um comentário com um simples "não te entendi".

11 de set de 2010

A culpa e a perfeição.

A culpa é da música. A culpa é dos filmes, dos seriados e das novelas. A culpa é dos livros, das pinturas, de toda a arte. Ou não.

Sim, eles formam parte da nossa subjetividade. Mas, ao mesmo tempo, são formados por ela. Eles nos inspiram na busca da perfeição. Mas só os adquirimos, material e/ou simbolicamente, porque queremos. Sim, há uma certa (enorme) imposição para isso. Mas poderíamos ao menos esquivar das obras que envolvem perfeição de maneira. Pois é disso que a arte fala. Perfeição.

Se for uma comédia a perfeição está no final. Se for uma tragédia, a perfeição está no começo. Se for um filme com Vin Diesel, Kristen Stewart ou Dwayne "The Rock" Johnson, a perfeição está em não assisti-lo. Ainda assim, tudo na arte tem a ver com perfeição. "À procura da batida perfeita".

E a perfeição não existe. Não há absolutamente nada perfeito no planeta. "Perfeição não é uma palavra de robôs, mas uma ilusão humana". Na melhor das hipóteses, perfeição existe enquanto há ausência de informação. Daí surgem o candidato perfeito (na política, no emprego ou na escolha de parceiros eróticos), a música, o trabalho, a religião. Toda a perfeição reside na ausência de informação.

A apresentação da perfeição traz uma agonia de implenitude. Olhar a perfeição é sofrer pela imperfeição.

Então eu penso. Nosso ideal não deveria ser a perfeição. Enquanto for, seremos infelizes ou iludidos. O único ideal desejável é a liberdade. Não que possamos ter uma liberdade plena, "perfeita". Na verdade, a única chance que temos de sermos felizes, mesmo que só um pouco e por pouco, é se reconhecermos nossas limitações.

A única verdadeira liberdade que podemos atingir é conseqüência do reconhecimento da ausência de liberdade que nos constitui. Até então somos absolutamente escravos de nossa ilusão.

A arte tem tanta culpa quanto ela pode ter. E eu não tentei preparar um texto perfeito.

Break up

Quando ela acordou, havia apenas um bilhete ao seu lado, onde ele deveria estar.

"Não pude mais ficar.
Você sabe o porquê.
Não me procure."

Nem estava assinado. Mas, para que assiná-lo? Ela sabia de quem era. Só podia ser dele.

Em lágrimas, ela sabia o porquê, embora o negasse, embora não o admitisse. Por isso ele não disse uma palavra de adeus. Ela nunca admitiria, a não ser que ela visse que só assim ele não iria. Mas não seria verdadeiro. Ele já não conseguia mais saber quando ela o era.

Não que ele a tivesse pego na ausência da verdade. Porém já eram tantas as vezes em que ele não conseguia extrair-lhe a verdade. Suas razões eram sempre escassas e insuficientes.

Ele sabia que ela não mudaria. Era hora de ir.

7 de set de 2010

A pior notícia de todos os tempos.


Obra do G1.
Não consigo pensar em que notícia seria menos relevante que essa. Pior que aquela sobre o mapa astral da filha do ator Fulano Sobrenome-italiano.

4 de set de 2010

Ateu ou agnóstico?

Disse antes que era ateu. Na verdade, sou agnóstico.

Pra mim, é irrelevante decidir se eu acho que existe ou não uma divindade, de qualquer natureza que seja. Explico.

Qualquer divindade que julgue ser necessário que eu reconheça sua existência sem me a comprovar explicitamente durante a minha vida e que possa me condenar de alguma forma por isso simplesmente não mereceria meu respeito e eu até passo a preferir que essa divindade me condene.

Todo o resto do meu pensamento agnóstico é conseqüência dessa única idéia fixa.

Se quiser me convencer do contrário, coloque suas idéias no espaço para protestos.

3 de set de 2010

Modelo

Como muitos de vocês devem saber, fui modelo há algum tempo atrás. Revelo agora, a foto mais interessante da única campanha publicitária que eu fiz. Era uma propaganda de bicicleta nos anos '80.



Não entendeu? Relaxa, piada interna.

2 de set de 2010

Frases que as mulheres insistem em dizer

Ele é meu amigo, nunca daria em cima de mim
Minha filha, homem só é amigo de mulher que não conseguiu comer e, mesmo assim, porque ainda não perdeu as esperanças.

Ela é uma baranga!
Chamar outra mulher de baranga, em 99,99% das vezes, é um atestado de que você está com inveja porque sabe que ela é mais gostosa do que você.

Filme pornô é tudo igual
Não, não é. Quem já assistiu a mais de 1 filme pornô sabe disso. Ou você nunca assistiu ou não teve inteligência ou sensibilidade para discernir.

Eu estava de TPM
Essa desculpa é velha e já não cola mais. Existem medicamentos e tratamentos médicos para isso. Se você fizer merda de novo, te darei um chute na bunda, ok?.

Não é nada!
Essa normalmente é usada como resposta quando o cara pergunta o que aconteceu, quando vê você com cara de bunda. Nada, no dicionário masculino, significa nada. Diga qual é o problema ou vá procurar uma amiga para encher o saco ao invés do nosso.

Olha quanta celulite na bunda dela!
Só quem vê, se importa e presta atenção a celulite são mulheres. Homens não dão a mínima e não irão dar mais atenção a você por fazer esse tipo de afirmação. Não esqueça, você também tem celulite .

Você não me ama?
Provavelmente não, homens na verdade nem conhecem o significado desse verbo. Gostamos de sexo e de mulheres gostosas e bonitas, necessariamente nessa ordem.

Eu sempre sou sincera e espero o mesmo de você
Alguém mais esperto do que eu, cujo nome me escapa, já afirmou que um relacionamento baseado em 100% de sinceridade tem 1000% de probabilidade de dar errado. Minta, minta bem. Nós prometemos fazer o mesmo. A menos que você queira ouvir que seu cabelo novo deixou-a parecida com a Maga Patalógica.

Fui no banheiro e veio uma coisa esquisita no meu absorvente
Repita comigo: nunca farei comentários sobre menstruação, nem que a sobrevivência da raça humana na Terra dependa disso.

Estou gorda?

Provavelmente não, ou não estaríamos mais com você. Se você insistir em nos fazer essa pergunta quase todo dia é porque você está gorda mesmo. Então procure um endocrinologista e entre para uma academia ou prepare-se para levar um belo chute na bunda.


Vi noTestosterona. Não é que eu concorde... ou que discorde. Ah, isso é muito complexo, não estou a fim de explicar. Que se dane. Não gostou? Proteste abaixo. Gostou, também proteste, pedindo mais coisas parecidas.