30 de jul de 2010

Rendido outra vez ou o porquê do meu twitter

Tá, tá, eu crio uma conta no Twitter. Satisfeitos?

Bem, como a minha paciência e meu tempo para twitar são curtos, a minha irmã será a responsável pela conta. Eu entrarei apenas de tempos em tempos para ver a quantas anda.

Só vou te seguir se você me seguir.

Quem quer que faça referência a alguma coisa retardada como se ela fosse interessante será impiedosamente "unfollowed", a não ser que eu te conheça e te goste. Pode achar uma puta falta de sacanagem, me chingar muito no Twitter, mas eu quero que se foda.

Ah, o motivo pelo qual eu criei uma conta: às vezes eu tenho umas frases curtas porém quase-geniais (modéstia cadê?), que não encaixariam no blog ou que ninguém aqui veria.

É isso. Siga-me se quiser, mas só se quiser. LoMonne

Mas eu aviso: as conseqüências jamais serão as mesmas.

25 de jul de 2010

Formas de Capitalismo

Capitalismo ideal:

Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

Capitalismo norte-americano:

Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

Capitalismo francês:

Você tem duas vacas. Entra em greve, porque quer três.

Capitalismo canadense:

Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo norte-americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

Capitalismo japonês:

Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

Capitalismo italiano:

Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!

Capitalismo britânico:

Você tem duas vacas. As duas são loucas.

Capitalismo holandês:

Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

Capitalismo alemão:

Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

Capitalismo russo:

Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

Capitalismo suíço:

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Capitalismo espanhol:

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

Capitalismo português:

Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce…

Capitalismo chinês:

Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

Capitalismo argentino:

Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você tem que entregar a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

Capitalismo brasileiro:

Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV – Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…

24 de jul de 2010

OK, voltei

Preguiça demais, apenas segue o link.
Lembrem-se: Consequences will never be the same
É tipo a versão gringa da revolta do Salomão.

Ok, parei



OK, parei. Sério. Quando o vocalista do Fresno fala que o rock no Brasil precisa ser mais rockeiro, é porque há algo de muito, muito errado.

Vou chorar um pouco de tanto rir e já volto.

23 de jul de 2010

Never There

Cuidadosamente eliminado de todo e qualquer registro, era como se eu nunca tivesse estado lá. Quase como se eu nunca tivesse existido.

Mission accomplished, soldier.
You can go home now.

De Volta Para o Futuro

Leia isso e tenha medo, muito medo.


Medo do mito com nome de pinto. EPIC WIN!

22 de jul de 2010

Os salários dos técnicos do Mundial

A revista sul-africana Kick-off publicou, há algumas semanas, a lista completa, em euros anuais, dos ganhos dos treinadores que participaram do Mundial da África do Sul em 2010.

A lista é a seguinte, em ordem de remuneração; ao fim, em parênteses, a posição alcançada pelo técnico e sua equipe:
1 Fabio Capello (Inglaterra) – 8,8 milhão de euros por ano (13)
2 Marcello Lippi (Itália) – 3 milhões de euros por ano (26)

3 Joachim Löw (Alemanha) – 2,5 milhões de euros por ano (3)
4 Lars Lagerback (Nigéria) – 2 milhões de euros por ano (27)
5 Bert van Marwijk (Holanda) – 1,8 milhão de euros por ano (2)
6 Ottmar Hitzfeld (Suíça) – 1,750 milhão de euros por ano (19)
7 Vicente Del Bosque (Espanha) – 1,5 milhão de euros por ano (1)
8 Carlos Queiroz (Portugal) – 1,350 milhão de euros por ano (11)
9 Carlos Alberto Parreira (África do Sul) – 1,2 milhão de euros por ano (20)
- Pim Verbeek (Austrália) – 1,2 milhão de euros por ano (21)
- Sven Goran Eriksson (Costa do Marfim) – 1,2 milhão de euros por ano (17)
- Javier Aguirre (México) – 1,2 milhão de euros por ano (14)
13 Dunga (Brasil) – 800 mil euros por ano (6)
- Diego Maradona (Argentina) – 800 mil euros por ano (5)
- Takeshi Okada (Japão) – 800 mil euros por ano (9)
- Ricki Herbert (Nova Zelândia) – 800 mil euros por ano (22)
17 Otto Rehhagel (Grécia) – 750 mil euros por ano (25)
18 Paul Le Guen (Camarões) – 650 mil euros por ano (31)
19 Marcelo Bielsa (Chile) – 575 mil euros por ano (10)
20 Raymond Domenech (França) – 560 mil euros por ano (29)
21 Huh Jung Môo (Coreia do Sul) – 405 mil euros por ano (15)
22 Morten Olsen (Dinamarca) – 390 mil euros por ano (24)
23 Milovan Rajevac (Gana) – 365 mil euros por ano (7)
24 Radomir Antic (Sérvia) – 305 mil euros por ano (23)
25 Bob Bradley (Estados Unidos) – 275 mil euros por ano (13)
26 Matjaz Kek (Eslovênia) – 245 mil euros por ano (18)
- Gerardo Martino (Paraguai) – 245 mil euros por ano (8)
- Rabah Saadane (Argélia) – 245 mil euros por ano (28)
29 Reinaldo Rueda (Honduras) – 240 mil euros por ano (30)
30 Vladimir Weiss (Eslováquia) – 215 mil euros por ano (16)
31 Oscar Tabares (Uruguai) – 205 mil euros por ano (4)
32 Kim Jong Hun (Coreia do Norte) – 170 mil euros por ano (32)

A diferença é absurda, o salário do "líder" da tabela, Fabio Capello, treinador da Inglaterra, é aproximadamente 51 vezes o de Kim Jong Hun, treinador da Coréia do Norte, o menos bem pago entre eles e quase três vezes o de Marcello Lippi, o segundo da lista.

Destacados em negrito, aqueles cujos resultados na Copa diferiram bastante de seus salários... Vergonha para Capello e Lippi é pouco.

Desconectando.

20 de jul de 2010

Como fazer uma música POP de sucesso (parte 1)



Deu pra entender?

Detalhe: é melhor que a maior parte das músicas que tocam nas rádios. Tranqüilamente.

19 de jul de 2010

Curtas (8)



***

Da série "Duras verdades da vida".




***



***

Porra, eu sempre preferi o VT!


***



***



***

Quem não pensou em gritar "corre, coelho!!!" não tem coração.


***

Porra, Papa, cadê a fé em Deus agora?

12 de jul de 2010

Melodramático

Não estou bêbado, mas sei que irei me arrepender deste post. Por uma série de razões, a primeira é porque é humilhante pra mim. É um regozijo para quem quer que não goste de mim, embora nisto eu veja uma utilidade: é assim que consigo separar quem gosta e quem não gosta. Por favor, pule esse post e poupe seu tempo.

Antes de finalmente começar, um aviso: não tenho talento. Sério. Escrevo mal, muito mal. Porque eu não sou um artista, veja bem. Sou reflexivo, auto-centrado, em uma palavra, egocêntrico! E eu sei que isso não me é vantagem, mas é a única chance que eu tenho de me acalmar agora. Não tenho nenhuma pretensão de fazer um texto bonito, apenas um desabafo melodramático me basta. Não sei brincar com idéias, nunca soube, não espere isso de mim, pois não poso te dar.

Tenho dificuldade em me encaixar. Em ser aceito. Finalmente, tenho dificuldades absurdas para que gostem de mim, embora eu não saiba entender o motivo, devo ser apenas esquisito.

Desde que mudei pra Niterói, nunca consegui me fazer encaixar o suficiente, por quaisquer motivos que sejam. Não consegui enxergar aqui como um lar. Não que em Sampa fosse muito melhor. Era um pouco, mas não muito. E voltar pra lá não ajudaria muito. Teria alguns amigos de volta, mas outros eu iria perceber que perdi mesmo, e para sempre. E iria me aborrecer profundamente a má-vontade deles em me ver. O lado positivo de voltar pra lá é que talvez eu me sentisse em casa novamente. O lado negativo é que eu provavelmente iria me decepcionar muito.

Então, eu sonho com esse lugar ao mesmo tempo simbólico, real e imaginário: Barcelona-Catalunha. Como se isso fosse resolver meus problemas, como se, lá, eu pudesse me sentir encaixado. É um fetichismo, apenas. Algo para assegurar minha segurança ontológica; se não houver a possibilidade de achar um lar, não haverá a possibilidade de segurança ontológica. É como acreditar que eu não me sentir bem agora é para o melhor, de alguma forma sadomasoquista ou deturpada. Serve apenas como proteção da segurança ontológica (como o destino, o karma, o plano divino ou o mérito), ou seja, apenas uma ilusão.

No fim do dia, sou apenas um proletário pretensioso, escondido em uma pose de futuro-intelectual, desejando ascender à baixa burguesia. Minhas dores e preocupações são pequeno-burguesas, não merecem respeito. Há coisas muito piores que, ainda bem, não acontecem comigo.

Talvez alguns tenham entendido porque eu ajo como ajo.

Se você riu do meu post ou apenas sentiu prazer com ele, você pode ir à merda e ficar nadando por lá até seus pés caírem.

11 de jul de 2010

Espanha campeã!



Considerações:

1)de Don Andrés a San Andrés.

2)depois de De Jong, Felipe Melo não é mais tão violento assim. Que o diga Xabi Alonso.

3)poucos gols da Espanha: culpa das retrancas adversárias. Ninguém tem colhões para enfrentá-los de igual para igual. Mas não deixa de ser irônico que a melhor equipe dos últimos quatro anos tenha o pior ataque para um campeão na história das copas.

4)Dúvida pertinente. Espanha ou Barcelona, quem ganhou o título? (da coluna do Malia, na ESPN)

5)Polvo Paul ou Maradona: quem foi o personagem da Copa?

6)Puyol, o mito: cumprimentar a Rainha só de toalha, só el capità pode.

7)Holanda é o Botafogo da Europa: tri-vice e Sneijder chorando supostos erros da arbitragem.

8)Ganhou quem melhor jogou e menos bateu no torneio todo. Ponto final.

9)Puyol, Xavi e Iniesta: campeões de tudo. A eles, não falta nada a se ganhar. (Menção honrosa para Victor Valdés)

10)Gramados da Copa foram piores que os do Campeonato Pernambucano. Parabéns, FIFA!

11)Muita corrupção e nada de útil para o país: este é o saldo real da Copa para os sul-africanos.



Na minha Seleção da Copa, cabem 12 jogadores, nenhum a menos. Sério.

Casillas - a muralha(ESP); Maicon - a bazuca(BRA), Piqué - o kaiser espanhol(ESP), Mertesacker - o gigante(ALE) e Gio Van Bronckhorst - o guerreiro(HOL); Schweinsteiger - o tanque(ALE), Xavi - o maestro, Iniesta - o santo(ESP) Sneijder - o completo(HOL) e Özil - o mágico(ALE); Forlán - o gladiador(URU) e Villa - o matador(ESP). Técnico: Óscar Tabárez (URU)


Menções honrosas: Lahm, Müller, Klose, Neuer(ALE), Benaglio(SUI), Puyol(ESP), Lúcio(BRA), Suaréz e Lugano(URU), Gyan(GAN), Stekelenburg(HOL) e Messi(ARG).

Menções nada honrossas: C.Ronaldo(POR), Xabi Alonso, Sérgio Ramos, Fernando Torres (ESP) Kaká, Felipe Melo(BRA), Green, Barry, Lampard (ING), Cannavaro(ITA), De Jong, Heitinga, Van Persie, Robben (HOL), Benzema e Ribery(FRA). Técnicos: Fabio Capello (ING), Diego Maradona(ARG), Raymond Domenech(FRA) e Marcelo Lippi(ITA).


Outras menções: Corrupção na África, Larissa Riquelme, Sara Carbonero, Shakira, Jabulani, Álbum da Copa, Cala boca Galvão e Alex Escobar-cagão.


Até à corrupção futebolística de 2014!

9 de jul de 2010

Pentada violenta?

Outro dia tocou um funk sobre uma pentada violenta... Fiquei pensando em "como eu explicaria para um gringo o que é uma pentada violenta"? A explicação, em um gif.




Ri litros.

8 de jul de 2010

Twittadas da Semana

E se as mulheres dominassem o mundo?




















Quem não sabe brincar, que não desça pro Play!

7 de jul de 2010

Copa 2010




Holanda 3x2 Uruguai:
Uruguai batalhou até o fim, caiu de pé. Holanda não fez uma boa partida, mas fez o suficiente para a vitória. Robben continua super-valorizado. O grande nome da equipe é Wesley Sneijder. A grande decepção é Robin Van Persie, voltando de lesão.




Espanha 1x0 Alemanha
A Alemanha foi completamente dominada pela Espanha. O time sensação do Mundial simplesmente não conseguiu jogar. O nome do jogo foi Carles Puyol, que ganhou todas as bolas que disputou. Os grandes nomes da equipe no campeonato são David Villa e Xavi Hernandez. A grande decepção é Fernando Torres, ainda sem ritmo de jogo.


Agora só resta torcer pela Espanha. Chupa Casagrande (que ficou falando o torneio todo que a Espanha iria pipocar)

Até a final!

6 de jul de 2010

Owned do ano





A musa paraguaia Larissa Riquelme tem a melhor dupla de ataque do safári da Fifa. Dopada ou não.

Sem mais.

5 de jul de 2010

Em defesa de Messi.

Ok, o craque argentino não fez gol na Copa. Nem brilhou como se esperava que brilhasse. Mas jogou muito bem nas quatro primeiras partidas da Argentina e só não o fez contra a Alemanha porque não teve como.

Maradona armou um esquema suicida. Zagueiros fracos. Preteriu Cambiasso e Zanetti para que Verón se sentisse confortável. E acabou deixando "La Brujita" no banco. Samuel também foi levado ao banco. Diego Milito, ótimo atacante da Internazionale foi outra vítima de "El Pibe" - em seu lugar, atuou o inconstante Higuain.

Sem Verón, com dois alas (Maxi Rodriguez e Di Maria) e um volante apenas de marcação (Mascherano), Messi se viu obrigado a fazer uma função à qual não estava acostumado. No Barcelona, Xavi realiza essa função. Messi se viu acuado: dois volantes encima dele. Quando caía para sua posição correta, havia um volante e dois defensores. Não havia saída. Precisaria esperar que os alemães errassem. Mas quem errou foram os argentinos, quatro vezes.

No Barcelona, parece até fácil: porque se marcam apenas o Messi, sobram Xavi, Iniesta, Dani Alves, Pedro e Ibrahimovic (e, agora, até David Villa). Mas se o fazem na Argentina, resta apenas Tévez. No máximo Maxi Rodriguez. Não havia como a Alemanha não engolir a Argentina desse jeito... Messi terá de esperar até 2014.

Desconectando.

4 de jul de 2010

Pausa para Kaká Bad Boy (2)

Kaká, após a sua expulsão, xingou agressivamente o juiz: "Seu cara de melão".

Certo dia, Kaká comprou um CD "Salmos de Cid" pirata.

Kaká já participou do Alcoólatras Anônimos, pois uma vez tomou uma colher de Biotônico Fontoura.

Na escolinha, Kaká ofereceu refrigerante a um amiguinho mas apertou o canudinho pra não sair muito.

Kaká tinha no quarto um recorte da revista Avon com uma mulher de babydoll escondido.

Kaká já gritou "Toca Raul" em um show de rock que ele estava vendo pela TV.

Uma vez, Kaká não atendeu a campainha e fingiu que não estava em casa.

Kaká baixa MP3 da internet e não apaga mensagem errada no Twitter.

Kaka costuma ler na revista Contigo o que vai acontecer na novela e conta pra família.

Kaká já limpou os dentes com palitos no restaurante e devolveu para o potinho.

Kaká deixa a toalha molhada em cima da cama.

Kaká já pensou em chamar o Dunga de Zangado e o Jorginho de Soneca, mas não fez para não ofendê-los.

Kaká já deixou comentários pela Internet com outro nome só para sacanear.

Kaká uma vez ficou com inveja da Sandy porque ela era mais virgem do que ele.

Kaká, na escola, respondia "presunto" na hora da chamada.

Ele descobriu que o Papai Noel não existe no ano retrasado e guardou segredo.

Kaká já telefonou para sua mulher dizendo que estava chegando, mas nem tinha saído de casa ainda.

Uma vez, o Kaka pisou numa formiga, e ela morreu. E ele não sentiu dó.

Uma vez Kaká foi visto chupando uma balinha nas Lojas Americanas antes de pagar pela mesma.

Kaká foi ao zoológico e deu comida para os animais, apesar da placa advertir o contrário.

Não é sempre que o Kaká tem paciência de lavar a mão depois de mijar.

Aos 15 anos Kaká assistiu um filme não recomendado para menores de 16.

Após uma pelada, Kaká abriu a geladeira para tomar água e deixou a porta aberta por mais de 40 segundos.

Em um ônibus, Kaká fingiu que estava dormindo para não ter que ceder o lugar para um idoso.

Kaká gosta de adrenalina, deixa para fazer a declaração do imposto de renda no último dia.

Kaká toma remédio sem ler a bula, ele é muito inconsequente.

Kaká só faz sexo para procriação. Kaká não é virgem. Kaká não tem filhos.

Uma vez o Kaká pegou o carro do pai dele e gastou 10 litros de gasolina rodando na cidade, mas colocou apenas 5 litros no carro antes de devolver.

Uma vez o Kaká fingiu que cantava o hino nacional na sua escola mas só mexia a boca sem falar nada.

Uma vez Kaká dormiu com a televisão ligada.

Copa 2010

Holanda 2x1 Brasil
Comentário: Holanda mereceu. Sneijder, postulante ao título de melhor da Copa. As Linhas Aéreas Felipe Melo fazem do céu ao inferno em apenas uma hora. Boa viagem.

Uruguai 1(5)x1(3) Gana
Comentário: Como desperdiçar os sonhos de uma nação em apenas um chute. Linhas Aéreas Luis Suárez fazem do inferno ao céu em apenas alguns minutos. E quem diria que o melhor time sul-americano seria aquele que se classificou para a Copa apenas na repescagem?

Argentina 0x4 Alemanha
Comentário: Vá cagar no mato quem quer que tenha posto isso em algum bolão. Maradona e seus assistentes não entendem nada de zagueiros e sistema defensivo. Messi: a estrela solitária. Özil pode ser a estrela do Mundial e um dos craques da nova década.

Paraguai 0x1 Espanha
Comentário: Até agora, para a Espanha, a Copa do Mundo tem começado como um drama e terminado como comédia. MaraVilla Vs MaraVillar. Fernando Torres: pra quê? Ai ai, Larissa Riquelme... Sentiremos falta da dona do celular mais desejado do planeta.


E a Europa destrói a Copa América na África.

Uma primeira dúvida: Quem escolho, Alemanha jogando melhor ou a Espanha jogando pior, mas com os melhores jogadores?

Dúvida final: Miroslav Klose é o Paolo Rossi desse mundial?

3 de jul de 2010

Vídeo urgente: A Revolta de Salomão



Porra! Mães que não sabem fazer contas e filhos que não sabem... não sabem... Ah, moleque, vai xingar no Twitter.

Dorgas! Muitas dorgas! Dorgadito! Alguém enfia bacon pela goela do leitãozinho pra ver se ele pára de chorar... Será que isso seria canibalismo?

2 de jul de 2010

1 de jul de 2010

Sem Playlist

Não fiz uma playlist para esse mês. E não quero fazer. Ponto. Culpem a copa

No lugar, ponho alguns vídeos com músicas sobre as quais eu falei no mês passado.


Fantasia Barrino - Summertime(George Gershwin)




David Archuleta - Imagine(John Lennon)




Lee DeWyze - That's Life (Frank Sinatra)




Blake Lewis - You Give Love a Bad Name(Bon Jovi)




Kris Allen - Heartless (Kanye West)



Desconectando.