29 de jun de 2010

Copa 2010



Uruguai lutou
Coréia do Sul tentou

Gana batalhou
EUA não se deram por vencidos

Alemanha surpreendentemente goleou
Inglaterra não se encontrou

Argentina brincou
México jogou como sempre e perdeu como sempre

Holanda pragmática
Eslováquia precisou de um volante de ligação

Brasil fez o que quis
Chile já é freguês

Paraguai classificou-se e só
Japão ao menos tentou

Espanha dominou
Portugal acovardou-se

28 de jun de 2010

Felipe Melo Facts



Mais:
Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.

As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.

O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 7 só no braço do Pepe (e mais 7 na canela de Cristiano Ronaldo).

Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D.

Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.

Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.

Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.

Aliás, Felipe Melo não bate faltas. Ele espanca elas.

Todas as seleções têm volante... nós temos para-choque.

Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.

O Felipe Mello não é o Dunga JR, ele é o Dunga Junior Baiano.

O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso até conhecer Felipe Mello.

Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Mello, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo.

Chuck Norris encerrou sua carreira no cinema após um carrinho de Felipe Mello... Em Velozes e furiosos!!!"

Felipe Mello foi expulso da escolinha do Junior Baiano por agredir o Bruno do Flamengo.

***

E, pelo visto, o Flamengo não precisa mais se preocupar com a saída de Adriano e Vágner Love. O goleiro Bruno poderá assumir a função de matador da equipe.

26 de jun de 2010

The end of (Toy)/(Hi) Story

Acabou Toy Story. Vi agora no cinema. Como todo o fim daquilo que a gente realmente gosta, dá uma sensação de plenitude e de vazio ao mesmo tempo. É uma sensação bizarra. Como a que eu senti ao terminar o sétimo livro de Harry Potter.



As três histórias são parecidas: épicas (no sentido original da palavra), sobre a volta para o lar, com uma crise aparentemente irreversível próxima ao fim e fortemente marcadas pelo valor da amizade. Mas seus ritmos e seus processos são distintos.

Não quero contar detalhes do filme. Não há motivos para isso. Queria explicar porque Toy Story é o melhor desenho da Disney. Vou aos fatos. E às minhas interpretações sobre eles.



Primeiro: o desenho retrata com fidelidade o modo que muitos de nós imaginávamos/recordávamos de nossa infância. Eu, por exemplo, não era uma criança-video-game. Sempre preferi bonecos (figuras-de-ação!!!). Eles me libertavam da rigidez do video-game. Conforme fui crescendo, fui perdendo um pouco a imaginação e me cansando de sempre saber os resultados das minhas próprias brincadeiras. Acabei abandonando os bonecos e indo para a "imprevisibilidade" do video-game.

Segundo: o desenho não se sustenta pelas piadas, embora seja engraçado. Ele tem um objetivo, ele tenta sempre chegar a algum lugar. Não apela sexualmente em momento algum. Não precisa ir além do necessário. Entretem perfeitamente uma criança e não é entediante ou mesmo infantil para um adulto. Não peca por excessos ou faltas. Não cria ilusões sobre príncipes encantados ou mulheres puras.

Terceiro: foi um divisor de águas. O primeiro filme da Disney (e, se não me engano, da história) a usar computação gráfica (no sentido que se dá hoje). Além disso, transformou o método de se fazer histórias animadas.

Quarto. Vocês vão me chamar de lunático, paranóico, monotemático, drogado, obsessivo, subversivo e sabem vocês mais o quê. Mas não tem jeito, nada irá me tirar da cabeça a seguinte ideia: Toy Story é uma alegoria da história sócio-política do Capitalismo. E, ao que tudo indica, foi proposital. O último filme da série parece deixar isso razoavelmente claro. Além disso, também é ótimo para entender o fetichismo da mercadoria, e a alienação do trabalho no processo de produção. Não quero explicar mais/melhor aqui porque pretendo desenvolver essa ideia seriamente mais adiante. Entretanto, observadores mais astutos, com conhecimento sobre a história do Capitalismo e com alguma capacidade de interpretação/imaginação deverão perceber que eu não estou ficando doido.

Quinto e último: os três filmes, mas especialmente o final do último, se conectam à minha experiência pessoal. Isso me liga ao filme de uma maneira diversa. Tocou-me.


[Clique sobre a imagem para ampliar visualização]

Assistam o mais rápido possível.

p.s.: não vou dar detalhes sobre as minhas condições emocionais durante os filmes. Mas não, eu não chorei.

Pausa para Kaká Bad Boy

Estrelas e Video Show

"Estrelas" e "video show" são os programas mais repulsivos da TV brasileira. Só o que existe nos dois programas são os globais babando ovo em outros globais.



Mas, hoje, eles chegaram ao cúmulo. Na verdade, foi apenas no "Estrelas": Angélica e Zagallo jogando bocha! Sério que não há nada melhor passando do que uma partida amistosa de bocha entre o tetracampeão e a outra-Xuxa? Por favor, atirem em mim. Por misericórdia! (NOT)


Obs.: A Angélica é a Xuxa de um universo paralelo.

25 de jun de 2010

Copa 2010

Grupo G
Pragmatismo Brasileiro
Invencibilidade defensiva portuguesa
Força física marfinesa - e mais nada
Nulidade norte-coreana

Grupo H
Reabilitação Espanhola
Solidez chilena
Instabilidade suíça
Zero hondurenho




Geral (por continente):
Vergonha africana
Surpresa asiática
Honra sul-americana
Estranheza européia
Dignidade norte-americana
Oceania cadê?

24 de jun de 2010

Copa 2010


Grupo E
Folga Holandesa
Competência japonesa (e festa asiática, 2/3 dos times classificados às oitavas)
Adeus dinamarquês
Quase-decepção camaronesa

Grupo F
Fracasso italiano
Milagre eslovaco
Cavalo? Paraguaio
Invencibilidade neozelandesa

Obs.: deu dó de Fabio Quagliarella, que saiu chorando de campo. Um dos únicos que merecia continuar na Copa, pela qualidade e pelo esforço constantes, mas que não teve tempo porque o retardado do Marcelo Lippi preferiu a besta do Gilardino. Ele merecia, apesar de ter sido bem babaca com o goleiro da Eslováquia.

Parabéns Messi

Hoje, 24 de junho de 2010, Lionel Messi completa 23 anos. Viva o MESSIAS!




Pelo Barcelona, o craque tem 127 gols e 52 assistências em 214 partidas. Pela seleção argentina principal, Leo marcou 13 gols em 44 jogos. Pelo clube da Catalunha, são 9 títulos nacionais e 4 internacionais (incluindo duas Champion's League e um Mundial de Clubes). Por sua seleção nacional, são apenas dois por enquanto. Já individualmente, o argentino coleciona 59 troféus.













Ave, Messi

Copa 2010

Grupo C
Sufoco inglês
Quase-injustiça Americana (EUA tiveram dois gols mal-invalidados)
Sonho esloveno se transforma em pesadelo
Inutilidade argelina

Grupo D
Confusão Alemã
Sorte ganesa
Esforço australiano
What-the-fuck? sérvio

23 de jun de 2010

Copa 2010

Os primeiros resultados definitivos da Copa:

Grupo A
Vexame francês
Vitória amarga sul-africana na última rodada
Sufoco mexicano
Orgulho Uruguaio


Grupo B
Moleza Argentina
"Quase!" nigeriano
Surpresa sul-coreana
Covardia grega (nem ao menos tentou jogar contra a Argentina)

21 de jun de 2010

O problema da Jabulani em UMA foto.



Agora tá explicado porque o Júlio César falou que parece bola de supermercado.

20 de jun de 2010

Escalação das seleções da Copa 2010

GRUPO A

ÁFRICA DO SUL - Hakuna, Matata, Zuma, Pumba e Simba. Tshabalala, Lalalala e Trololo. Zulu, Zilu e Vuvuzela. Técnico: Zamunda

MÉXICO - Zapata, Godines, Cirilo e Racha-cuca. Jose Cuervo, Xapatin, Girafales e Hector Bonilla. Taco, Roberto Bolaños e Speed Gonzáles. Técnico: Don Ramón

URUGUAI - Mujica, Bujica, Canjica e Cojones. Mate, Artigas, Ortega e Urtiga. Loco Abreu, Loco Mia e Olocomeu. Técnico: Eduardo Galeano

FRANÇA - Mondieu, Sacrebleu, Blasé e Sauté. Abatjour, Monamour, LeParkour e Monbijou. Ribéry, Tresjolie e Lingerie. Técnico: Sauvignon


GRUPO B

ARGENTINA - Maricones, Boludo, Quilmes e Chorizo. Alfajor, Tango, Perón e Verón. Palermo, Panaco e Babaco. Técnico: Mano de Dios

NIGÉRIA - Motumbo, Djeba, J'romba e Bengala. Kanu, Kani, Goku e Paunoku. Obinna, Ilê e Ayê. Técnico: Obaluayê

COREIA DO SUL - Kim Sam-Sung, Kia, Hy Un-Dai e Kun Gui-Fu. Park Ji-Sung, Park Damo-Nika, Park Guin-Le e Jurassic Park. Dae-Woo, Wong-Fu e Sal Sifu-Fu. Técnico: C.G. Jung

GRÉCIA - Onassis, Sócrates, Hermócrates e Hipócrates. Katapoulos, Kataploft, Katapimba e Christos. Churrasco grego, Beijo grego e Arroz a grega. Técnico: Homero


GRUPO C

INGLATERRA - Lancaster, Worcester, Montgomery e Wiltshire. James, John, Paul e George. Cleese, Big e Ben. Técnico: George Martin

ESTADOS UNIDOS - Bacon, McMuffin, Yogoberry e Cheddar. Yummy, Dummy, Brandon e Brian. Gonzales, Hernandez e Lewinsky. Técnico: Kissinger

ARGÉLIA - Sahid Zidane, Ahmed Zidane, Nadir Zidane e Zinedine Zifoda. Kareem, Khaled, Kebab e Kabid. مدينة الجزائر, أحمد e ويحي. Técnico: Habib's

ESLOVÊNIA - Bronquič, Rinič, Bursič e Sinusič. Šeliga, Šetoca e Šemanca. Popovic, Twitpic, Prezunic, Ljubeyjafjalajokuljanic e Tededic. Técnico: Mobdic


GRUPO D

ALEMANHA - Sauerkraut, Strudel, Heinzbein e Kasseler. Adolph, Lager, Aftazarden e Weissfüder. Ingo Hoffman, Diego Alemão e Schumacher. Técnico: Heinz

AUSTRÁLIA - Dundee, Kookaburra, Koala e Kangaroo. Hugh, Jackman, Heath e Ledger. Sidney, Taz, Priscilla e Bloomin' Onion. Técnico: Hugo Weaving

SÉRVIA - É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet e Stanković. Técnico: Dejan

GANA - Mandingo, Sahafo, Trihpé e J'boiah. Abedi Pelé, Abedi Garrincha, Abedi Tostão e Asamoah. Eric Addo, Atordo Addo e Vi Addo. Técnico: Milton Nascimento


GRUPO E

HOLANDA - Van Halen, Van der Wildner, Van pirata e Van Do. Van Geleonel, Van der Lee, Van der Cleidson e Marcelo D2. Heineken, Phillips e Tiësto.Técnico: Maurício de Nassau

DINAMARCA - Andersen, Kierkegaard, Viggo Mortensen e Bohr. Fodamsen, Danensen, Ferrensen e Sevirensen. Nhá Benta, Língua de Gato e Scooby Doo. Técnico: Danish Cook

JAPÃO - Jaspion, Jiraya, Change Dragon e Hello Kitty. Haikai, Tamagochi, Sudoku e Wasabi. Keropi, Kotoko e Misha Ria. Técnico: Içami Tiba

CAMARÕES - Pitu, Krill, VG e Cinza. Sete Barbas, Rosa, Da Malásia e Lagostin. Risole, Empadinha e Bobó. Técnico: Sr. Sirigueijo


GRUPO F

ITÁLIA - Polpettone, Pomodoro, Tagliatelli e Frescarini. Bocchetti, Bolagatto, Pugnetta e Brogna. Donatello, Mario e Luigi. Técnico: Tony Ramos

PARAGUAI - José Lugo, Carlos Lugo, César Lugo, Ramón Lugo e Roque Lugo. Sorny, Mike, BleckBarry e Hi-Phone. Perla e Adelaide. Téc: PolyStation

NOVA ZELÂNDIA - Peter, Jackson, Russel e Crowe. Froddo, Legolas, Aragorn e Smigol. Wellington, Kiwi e Jaca Paladium.

ESLOVÁQUIA - Swarowský, Deuokusemký, Hondačívik e Robotnik. Bratislavský, Holosko, Homalusko e Hamuleske. Extcheco, Ralatchan e Ralatcheca.


GRUPO G

BRASIL - Zé Carioca, Carmem Miranda, Blanka e Buenos Aires. Samba, Bunda, Caipirinha e Capoeira. Allejo, Pelé e Bündchen. Técnico: Lula da Silva

COREIA DO NORTE - Ping, Pong, King e Kong. Long, Dong, Yin e Yang. Tang, Pak Man e Don-Keey Kong. Técnico: Kim Jong-il

COSTA DO MARFIM - Jotalhão, Dumbo, André Marques e Ronaldo. Romaric, Bebetic, Ebony e Ivory. Drogba, Merdba e Porrba. Técnico: Djosso Ares

PORTUGAL - Manoel, Joaquim, Manoel Joaquim e Joaquim Manoel. José Maria, Vasco, Roberto Leal e Ovos Moles. Baiano, Ceará e Paulista. Técnico: Saramago


GRUPO H

ESPANHA: Almodóvar, Franco, Hernán Cortés e Paella. Iniesta, Iniaquela, Fábregas e Nádegas. Banderas, Bardem e Julio Iglesias. Técnico: Pablo Picasso

SUÍÇA - Patek Philippe, Tissot, Nestlé e Lindt. Toblerone, Emmental, Rousseau e Federer. Fondue, Canivete e Limonada. No banco: Paulo Maluf

HONDURAS - Canales, Rios, Riachos e Valones. Palacios, Castelos, Casas e Barracos. Zelaya, Zemayer e Porfírio Lobo. Técnico: Celso Amorim

CHILE - Rojas, Moai, Marcelo Ríos e Casillero del Diablo. Merlot, Malbec, Cabernet e Pinot Noir. Santa Helena, Concha e Toro. Técnico: Pablo Neruda


Copiei do microcontostoscos

16 de jun de 2010

Jabulani - a bola da copa

Pouco antes do começo do Mundial, ouvimos muitos jogadores falarem mal da bola que seria utilizada durante a Copa. As piores reclamações vinham dos goleiros. A resposta - da FIFA, dos jornalistas e de jogadores aposentados - foi de que a bola assim foi feita para aumentar a quantidade de gols. Não irei nem ao menos considerar se a Copa do Mundo, o torneio mais importante do Futebol é arena para se testar bolas e/ou regras novas. Vamos apenas aos fatos.

Terminada a primeira rodada da Copa da África, vimos, em 16 partidas, 25 gols. Isso dá uma média "fantástica" de 1,56 gols por partida. Lembremos que a Copa com menor quantidade de gols foi a de 1990, com média de 2,2 gols por partida. A segunda mais baixa foi a do Mundial passado, com 2,3 gols de média. Dos 16 jogos disputados, apenas dois tiveram três ou mais gols: Brasil 2x1 Coréia do Norte e Alemanha 4x0 Austrália. Na Copa de 1998, logo de cara, os dois primeiros jogos tiveram três ou mais gols: Brasil 2x1 Escócia e Noruega 2x2 Marrocos.

Ok, devemos levar em consideração que a primeira rodada, pelos jogadores estarem nervosos, geralmente carece de gols, certo? Não. Na primeira rodada da Copa passada houve 39 gols, média de 2,43 gols por partida. Portanto, a média de gols CAIU após a primeira rodada. Na segunda, foram 36 gols feitos.

Esse Mundial até agora parece muito mau. Com a Jabulani, o que se tem visto é que as seleções que abdicaram de tentar ganhar a partida estão sendo privilegiadas. Algumas partidas viram a luta entre a vontade de ganhar, de um lado, e o medo de perder, do outro. Até agora, o medo de perder, a covardia de não tentar jogar, tem sido favorecida. Espero que tenha sido só até agora.


Desconectando.

15 de jun de 2010

Curtas (7)

O atacante Carlos Tevez disse que achou feia a bola da copa.
Bola responde: Eu, né?!


Old, mas Gold


***

Conflito de gerações


***



***

A melhor lição para o seu filho


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Morte à venda

Morrerei com AIDS, hipertensão, diabetes e colesterol.

***

O que fazer com firuleiros


***



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***




***


A dúvida: qual é pior?


Desconectando.

12 de jun de 2010

Dia dos Namorados

Apenas alguns vídeos da ótima série "Tales of mere existence", de Lev Yilmaz, todos sobre o tema romance e relações erótico-afetivas.

O primeiro está com legendas em português, os outros eu não achei com legendas. Caso você não entenda inglês, veja pelo menos o primeiro vídeo.















Ligeiramente deprimentes, mas engraçados.

11 de jun de 2010

23 Coisas que eu aposto que você nunca disse para sua mulher, mas deveria

1 : Se você está interessada, não se faça de dificil.

2 : Se eu fizer alguma merda, me diga. UMA VEZ SÓ é o suficiente. Quando você diz mais de uma, acaba perdendo o sentido.

3 : A gente pode transar a hora que você quiser. Mesmo.

4 : Eu SEI que é uma armadilha quando você me pergunta “Você acha ela bonita?”

5 : Masturbação é pura diversão. Não é substituição…

6 : …Mas a gente pode transar sempre que você quiser. Já falei isso?

7 : Se você puder, jamais conte detalhes de seu passado com homens. Mesmo que eu insista.

8 : Mas não precisa dar uma de pura e casta. Não pense que me engana.

9 : Como você, também curto beijos e amassos. Sim, quase sempre quero transar depois.

10 : Quando eu mexo no meu amigão, é porque… bem, é meu amigão, amor! Ele está ali. Faz parte. É legal. Só isso.

11 : A melhor coisa do mundo não é ver meu time ser campeão, é ouvir você gozar.

12 : Posso mentir pra você. Mas não é porque não te amo.

13 : Você fica patética fingindo orgasmo. Mas eu finjo que não to nem ai.

14 : Se eu oferecer ajuda enquanto você se apronta, é porque você está atrasando nosso programa. Muito.

15 : Pode pedir minha opinião sobre sua roupa. Desde que aceite que jamais quero você com jeito de:
a) perua;
b) oferecida;
c) vulgar.
Ainda que seu conceito de peruíce seja mais elástico que o meu…

16 : Quando você me liga no trabalho “só para conversar”, eu não ouço; na verdade continuo checando meu e-mails.

17 : Tenha atitude na cama. Tome iniciativa, fale o que você gosta. Isso facilita meu trabalho e me excita.

18 : Se eu estiver ao telefone com alguém, não diga o que devo falar. Diga antes ou depois.

19 : Se você organizar suas contas, vou ficar com o dobro de tesão.

20 : Se não estourar o cartão, fico com o triplo.

21 : Se eu sugerir que na quarta-feira você saia com suas amigas é porque tenho futebol ou happy hour com amigos. Ou porque você anda muito chata.

22 : Não. A colega de trabalho/da faculdade não está me dando mole. E se estivesse eu não contaria.

23 : Gosto de sites pornô. Ok, posso tirar dos favoritos, mas não acredite se eu disser que eles pertencem ao passado.


Ligeiramente modificado de http://testosterona.blog.br/

Malhação censurada!

Eu estava tentando estudar, mas a Festa Junina da escola ao lado não me permitiu. Em vez de me revoltar e tacar uma granada naquela pocilga, vim gastar meu tempo com algo definitivamente improdutivo e contar pra vocês essa notícia: A novela - que há muito já deveria ter sido cancelada - Malhação (ID? WTF?) começou a ser censurada, devido ao vocabulário chulo empregado por seus personagens. Já tava na hora!!! Veja a seguir.




Desconectando(?)

9 de jun de 2010

Os 100 jogadores que podem fazer a diferença neste mundial




O título é auto-explicativo. Não estou falando que são os 100 melhores jogadores da copa. Mas são os 100 que poderão fazer a diferença para suas seleções.
Vamos a eles:

GRUPO A:

África do Sul:
1-Aaron Mokoena
2-Steven Pienaar

México
3-Rafa Márquez
4-Andrés Guardado

Uruguai
5-Diego Lugano
6-Luis Suárez
7-Diego Forlán

França
8-Patrice Evra
9-Yoann Gourcuff
10-Franck Ribéry

GRUPO B

Argentina
11-Javier Mascherano
12-Maxi Rodriguez
13-Juan Sebastián Verón
14-Diego Milito
15-Carlos Tevez
16-Lionel Messi

Nigéria
17-Yakubu Aiyegbeni (na falta de John Obi Mikel)
18-Obafemi (Oba-oba) Martins

Coréia do Sul
19-Park Ji-sung

Grécia
20-Sotiris Kyrgiakos
21-Kostas Katsouranis
22-Giorgos Karagounis
23-Angelos Charisteas
24 - Theofanis Gekas

GRUPO C

Inglaterra
25-John Terry
26-Frank Lampard
27-Steven Gerrard
28-Wayne Rooney


EUA
29-Landon Donovan
30-Clinton Dempsey

Argélia
31-Karim Ziani

Eslovênia
32-Milivoje Novakovic
33-Samir Handanovic


GRUPO D

Alemanha
34-Per Mertesacker
35-Phillip Lahm
36-Mesut Özil
37-Bastian Schweinsteiger

Austrália
38-Mark Schwarzer
39-Harry Kewell
40-Tim Cahill

Sérvia
41-Branislav Ivanovic
42-Nemanja Vidic
43-Dejan Stankovic
44-Zdravko Kuzmanovic
45-Marko Pantelic

Gana
46-Asamoah Gyan (mas o lugar era de Michael Essien, cortado por lesão)
47-Stephen Appiah
48-Sulley Muntari

GRUPO E

Holanda
49-John Heitinga
50-Wesley Sneijder
51-Arjen Robben
52-Dirk Kuyt
53-Robin van Persie

Dinamarca
54-Daniel Agger
55-Christian Poulsen
56-Dennis Rommedahl
57-Nicklas Bendtner

Japão
58-Keisuke Honda
59-Makoto Hasebe
60-Shunsuke Nakamura

Camarões
61-Samuel Eto'o

GRUPO F

Itália
62-Daniele de Rossi
63-Giorgio Chiellini
64-Andrea Pirlo
65-Gianluigi Buffon

Paraguai
66-Haedo Valdez
67-Oscar Cardozo

Eslováquia
68-Peter Pekarík
69-Martin Skrtel
70-Marek Hamsik

Nova Zelândia
- Senhor dos Anéis
- Seleção de Rugby improvisada

GRUPO G

Brasil
71-Luís Fabiano
72-Júlio César
73-Kaká
74-Maicon
75-Daniel Alves
76-Lúcio

Coréia do Norte
-Mísseis

Costa do Marfim
77-Salomon Kalou
78-Kolo Touré
79-Yaya Touré
80-Didier Drogba

Portugal
81-Miguel Veloso (mas o nome certo aqui era o de Nani, lesionado)
82-Raul Meireles
83-Deco
84-Cristiano Ronaldo


GRUPO H

Espanha
85-Cesc Fàbregas
86-Iker Casillas
87-Gerard Piqué
88-Carles Puyol
89-Andrés Iniesta
90-Fernando Torres
91-David Villa
92-Xavi Hernández


Suíça
93-Diego Benaglio
94-Philippe Senderos
95-Tranquillo Barnetta

Honduras
96-Wilson Palácios
97-David Suazo

Chile
98-Jorge Valdívia
99-Matías Fernández
100-Mark González

Um sonho

Cos'è un ricordo? Qualcosa che hai o qualcosa que hai perso per sempre? (Woody Allen)


Sonho estranho, estilo país das maravilhas, não no sentido da fantasia, mas de sua impossibilidade. Foi uma maravilha de sonho, pra ser sincero. Daqueles de que não se quer acordar. Por mim, trocaria de lugar vida e sonho, seria agradável.

Saudades das pessoas que no sonho estavam. E das situações que lá se desenhavam. Espero que nisso não haja loucura.

Desconectando. Por enquanto.

7 de jun de 2010

Pausa para postagem urgente

Aconteceu, no MTV Movie Awards.





Para quem ainda não descobriu, ficam as dicas:




Ainda não?
Ok!


Pronto! Ajudei a divulgar esse belo dia para a humanidade.

Desconectando.

Para fãs de Mario e beatboxing


Excelente.

Desconectando.

6 de jun de 2010

Orgulho e Preconceito e Zumbis

Às vezes, alguém fala de ódio querendo falar de amor e (sub?)conscientemente pensando em amor.
E, às vezes, alguém fala amar pensando em receber amor.
E, às vezes, alguém nada fala por nada querer dizer ou nada ter pra falar. Ou apenas para que o ouvinte não ache além do que tem que achar.

5 de jun de 2010

Sedução

10 Descobertas da ciência no ramo da sedução



Todo homem que se preze quer ter a capacidade mágica de conseguir seduzir qualquer mulher que apareça na frente e acredito que você não é uma exceção. E como justamente o processo de sedução é uma incógnita enorme, dezenas de universidades, institutos de pesquisas e laboratórios passam seus tempos tentando entender o que realmente atrai o sexo oposto. É por isso que compilamos o resultado dos mais interessantes estudos publicados em 2009, para que seu final de ano seja memorável:



1)Ofereça álcool à menina (de preferência vinho tinto): uma pesquisa divulgada em maio e realizada em nove países europeus constatou que 23% das moças bebem nas baladas para aumentar suas chances de terem sexo. E mais, na Itália pesquisadores provaram que o vinho tinto deixa as mulheres mais safadas já que é vaso-dilatador e aumenta a irrigação do sangue nos órgãos. Todos, diga-se de passagem.



2)Procure encontrar mulheres espiritualizadas e sem formação acadêmica: essa veio dos Estados Unidos e foi publicada no Terra e mostrou que moças mais espiritualizadas e que acreditam na conectividade com outros seres humanos fazem mais sexo. Outro estudo mostrou que as religiosas (o que não tem nada a ver com espiritualizada em si) são o grupo que menos pratica a cópula, assim como as que têm diploma universitário.



3)Faça trabalhos domésticos e deixe elas saberem: também proveniente da Europa, o estudo mostrou que os homens que se dispõem a ajudar na casa e a criar os filhos fazem mais sucesso que os machões que não se levantam da poltrona nem para pegar uma cerveja na geladeira.



4)Passe a cantada no ouvido direito: pesquisadores italianos testaram e provaram que uma pessoa se torna mais receptível quando a informação é dita em seu ouvido direito já que está diretamente relacionado ao lado esquerdo do cérebro, que é mais lógico e processa informações verbais.



5) Entenda que bombons não são só um mimo e sim uma arma estratégica: outra vez, nossos amigos da terra de Berlusconi, mostraram que o chocolate preto (aquele com mais cacau) altera positivamente a libido feminina por ser rico em antioxidantes, assim como o vinho tinto.



6)Tenha um visual macho para as meninas que não tomam pílula: os anticoncepcionais, ao agir nos hormônios femininos, fazem com que elas procurem homens com ar mais feminilizados ou infantis, segundo estudo americano. Já aquelas que não tomam pílula, preferem, especialmente no período fértil, machos típicos com barba por fazer e peito peludo. Leve muita camisinha para não comemorar o Dia dos Pais depois.



7)Pense como um nerd: uma pesquisa informal realizada por um site de games apontou os geeks, tecnólogos e nerds como os homens que mais se preocupam com o prazer sexual feminino e os que mais aceitam brinquedos sexuais na hora da transa.



8)Saiba beijar muito bem: está cientificamente provado que é através do beijo que ocorre a escolha definitiva de um parceiro, mesmo porque o cérebro humano é mais dedicado a colher informações através da língua e dos lábios do que, por exemplo, das costas. E isso é muito mais forte entre as mulheres do que em homens.



9)Escolha mulheres que malham e usam salto alto: um estudo do site orgasmsurvey.com mostrou que as fanáticas por academia têm mais probabilidade de terem orgasmos. Já a cientista italiana Maria Cerruto provou que o uso de salto alto fortalece os músculos da pélvis, o que leva a mais prazer na hora do sexo e obviamente a mais vontade de fazer sexo.



10)Coma mais melancia: um estudo de um instituto texano constatou que comer melancia traz os mesmos efeitos que o Viagra já que afeta os vasos sanguíneos e aumenta a libido masculina. Tudo isso graças à substância citrulina que é transformada em arginina pelos hormônios humanos e age na circulação do sangue.



Vi no Terra.

Vídeos sobre o assunto.

Felipe Neto - Não Faz Sentido.



Pausa para ouvirmos sábias palavras



De quem não pega ninguém.


Vagazóides




Marcelo Adnet - 15 Minutos



E, finalmente, sedução FAILED!




Desconectando.

4 de jun de 2010

Copa moral

Eu estava pensando com os meus botões: nem sempre acontece o que deveria ter acontecido. Nem sempre o melhor vence. Às vezes, as pessoas simplesmente têm sorte ou azar. Alguns chamam isso de destino, outros chamam de karma, há ainda os que chamam de plano de Deus. Eu chamo essas pessoas de babacas e otárias. E aquelas de azaradas ou sortudas.

E se as Copas do Mundo fossem ganhas pelos times efetivamente melhores, e não pelos que foram melhor durante o curto período da competição? Pensando nisso, resolvi criar uma história da Copa Moral. Segue a lista.


1926 - Final: Uruguai x Argentina. Campeão: Uruguai. Essa copa precisava existir apenas para que o Uruguai, que teve a melhor equipe de futebol no mundo durante toda a década de 1920, pudesse ganhá-la.

1930 - Final: Uruguai x Argentina. Campeã: Argentina. Sim, nossos maiores rivais tinham mais time que o Uruguai na Copa de 1930.

1934 - Final: Itália x Uruguai. Campeã: Itália. Sim, o Uruguai não disputou a Copa. Mas se tivesse disputado, teria o segundo melhor time.

1938 - Final: Itália x Hungria. Campeã: Itália.

1950 - Final: Brasil x Uruguai. Campeão: Uruguai.

1954 - Final: Alemanha x Hungria. Campeã: Hungria. Sim, A Hungria merecia um título. Aquela equipe tinha um dos melhores jogadores da história: Ferenc Puskas.

1958 - Final: Brasil x França. Campeão: Brasil. Essa deveria ter sido a primeira final entre Brasil e França, mas a França acabou sendo eliminada pelo mesmo Brasil, na semi-final da competição.

1962 - Final: Brasil x Tchecoslováquia. Campeão: Brasil. Mas Garrincha, expulso no jogo das semi, contra os donos da casa (o Chile) não disputaria a final, que acabaria mais equilibrada no placar.

1966 - Final: Inglaterra x Alemanha. Campeão: Inglaterra. Mesmo com a ajuda do juíz e como fator casa.

1970 - Final: Brasil x Alemanha. Campeão: Brasil. Esse teria sido um dos melhores jogos da história das copas, provavelmente o melhor, se o kaiser Franz Beckenbauer não tivesse tido seu ombro deslocado no jogo contra a Itália, durante as semi-finais. A Alemanha tinha o segundo melhor time da copa. O jogo contra o Brasil, seria duríssimo.

1974 - Final: Alemanha x Holanda. Campeões: Alemanha E Holanda. Essa foi uma das maiores finais da história, embora o jogo não tenha sido um dos melhores. E eu duvido que a Holanda não teria ganho se a Copa tivesse sido disputada em seu território. Em campo neutro, é impossível saber: Gerd Müller, Franz Beckenbauer e Paul Breitner ou Johann Cruijff, Rob Rensenbrink e Johan Neeskens? Impossível dizer. Essa é a única copa em que dois times foram campeões morais. Para os defensores da Holanda, lembro que a Alemanha havia sido campeã da Eurocopa dois anos antes. Para os defensores da Alemanha, lembro que esta jogava em casa, o que facilita.

1978 - Final: Argentina x Holanda. Campeã: Holanda. A Argentina só ganhou com muita ajuda da arbitragem e só chegou à final por causa da ajuda dos peruanos. Em resumo, ela não teria ganho se não a tivesse disputado em casa. Brasil em terceiro.

1982 - Final: Itália x França. Campeã: Itália. Serei vaiado por isso, mas o desacreditado time da Itália realmente merecia ganhar aquela Copa. Brasil e França, que apresentaram um futebol fantástico durante a competição, mereciam chegar à final, realmente foi difícil escolher entre os dois times. Boniek também merecia, pena que era polonês, ficaria em quarto. Brasil ficaria com o terceiro lugar.

1986 - Final: Argentina x Alemanha. Campeã: Argentina. A despeito de o gol de Maradona contra a Inglaterra ter sido feito com a mão. Ainda, a Espanha e a Inglaterra teriam merecido chegar às semi. Mas o terceiro lugar seria da Dinamarca. E o quarto da Inglaterra.

1990 - Final: Alemanha x Inglaterra. Campeã: Alemanha. Seria a revanche por 1966. A Argentina de Maradona e Caniggia ficaria em terceiro lugar.

1994 - Final: Romênia x Bulgária. Campeã: Bulgária. O Brasil teria de adiar o tetra. A Bulgária apresentou o futebol que mais entretinha os espectadores. Mas não conseguia os melhores resultados. A Romênia tinha Hagi e outros bons jogadores, por isso ficaria com o vice. O Brasil, assim como a Holanda, merecia chegar apenas às semi, não pela qualidade de seus jogadores, mas pela qualidade do futebol apresentado. Essa teria sido uma das finais mais curiosas de se ver.

1998 - Final: França x Brasil. Campeã: França. Teria sido a revanche por 1958. Argentina em quarto lugar, Croácia em terceiro.

2002 - Final: Brasil x Alemanha. Campeão: Brasil. Espanha em quarto, Turquia em terceiro.

2006 - Final: Alemanha x Portugal. Campeã: Alemanha. Portugal não tinha um grande time, mas Felipão fez com que os lusitanos participassem de alguns dos jogos que mais entreteram. A Alemanha também não tinha um time tão forte assim, mas, mesmo desacreditada, apresentou um futebol dos mais agradáveis.

2010 - Final: Espanha x Argentina. Campeã: Espanha. Se a Espanha não for campeã em 2010, pode desistir da disputa de mundiais, nunca teve e nunca mais terá o time que tem hoje, que é formado pelos melhores jogadores, no conjunto das posições. Messi sozinho merece ganhar um mundial, mas a Espanha, em conjunto, merece mais que a Argentina. Costa do Marfim ficaria em terceiro lugar, Inglaterra em quarto. Na verdade, é uma pena que isso não possa acontecer, devido aos cruzamentos :/



Títulos
Brasil: 4
Itália: 3
Alemanha: 3
Argentina: 2
Holanda: 2
Uruguai: 2
França: 1
Inglaterra: 1
Espanha: 1
Hungria: 1
Bulgária: 1

Vices
Alemanha: 5
Argentina: 3
Uruguai: 2
França: 2
Brasil: 2
Romênia: 1
Portugal: 1
Tchecoslováquia: 1
Hungria:1
Inglaterra: 1


Desconectando.

3 de jun de 2010

Momento Geek

Filme em 4D... só não entendi como assim 4D.

Curtas (6)



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Transtorno bipolar basicamente significa que sua amada lhe traz a cerveja sempre que você pedir, mas traz quente.


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E a arte imita a vida.




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Desconectando.