31 de mai de 2010

Curtas (5)



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Mudei o nome do blog. Bateu-me o bom-senso e "percebi" que já era hora de achar um nome um pouco menos pedante e um pouco mais funcional. Por sinal, a estrutura "Lo Monné" não existe em nenhuma língua que eu conheço. Avisem os seus amigos.

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Queria uma mulher-espinafre... Mas só me atraio por mulher-lagosta e só consigo mulher-feijoada.

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UPDATE: O google apagou os recados e as escatologias alheias. Se puderem me perdoar por isso e deixar os links de seus blogs, agradeço.

UPTADE(2): Meus recados voltaram! Obrigado, google ☺☻


Desconectando.

30 de mai de 2010

Amantes

Acabei de ver o filme "Amantes", de James Gray, com Joaquin Phoenix, Gwyneth Paltrow e Vinessa Shaw. Bom filme, muito bom.


SPOILER!!!

Mas triste. A única pessoa que não sai ganhando no final é a única que merecia. E o pior, ela não sabe que perdeu. E todo mundo que merecia perder, ganhou.

Resta agora aquela minha antiga dúvida: é melhor ser infeliz e saber a verdade ou feliz e não sabê-la?


"Sono pazzo del mondo questo è odio e amore", ou sou maluco pelo mundo e isto é ódio e amor. L'amore Trasparente, de Ivano Fossati.

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29 de mai de 2010

Mi fa male

Volevo dirvi questi pensieri, ma sarebbe molto ridicolo scrivere parole che voi potete facilmente capire. Voglio essere capito, ma non che sia facile.

Non ho fame. Fa molto tempo che non ho fame. Ma mangio molto, non so perché. Non è perché mi piace. Non mi piace tanto così. Però mangio.

Sono um pò strano. Mi manca qualcosa. Qualcosa importante, ma non so cos'è. Ne dov'è. Vado bene, non lo nego, ma ancora qualcosa mi manca.

Mento. So che cose mi mancano. O meglio, so chi mi mancano. Si voi pensete che mi avete capito, può essere. Mi mancano le tue madre. I tuoi padri, le tue sorelle ed i tuoi fratelli. Mi mancate voi.

Ed a voi? Io vi manco? Qualsiasi? L'aspetto.

Anch'io voglio la mia notte di rockstar.

27 de mai de 2010

American Idol 2010

Pois é, eu vinha postando rodada após rodada o desenvolvimento do programa, até que me cansei. Vou apenas dar a minha opinião resumida sobre o que aconteceu nesta edição.

Tudo está bem quando acaba bem, certo? Errado! O programa acabou bem com a vitória de Lee DeWyze (o azarão da competição), pelo terceiro ano consecutivo eu torcia pelo vencedor. Mas essa foi uma das piores edições. Participantes quase sempre pouco esforçados e pouco talentosos, não houve quase nenhum grande momento do qual eu irei me lembrarem três ou quatro anos.



Aaron Kelly: quinto lugar. Um dos mais bregas da história do programa, apesar de ter apenas 17 anos. Tem boa voz,mas não conseguiu fazer um arranjo decente durante todo o programa. Só chegou tão longe por conseguir votos do largo público country. Sua maior proeza foi assassinar "Fly me to the Moon" em sua última apresentação.




Andrew Garcia: oitavo lugar. Mas deveria ter ficado menos. Conseguiu uma excelente apresentação com "Straight Up" logo no começo, mas depois disso só teve mais uma boa performance, com "Gimme Shelter".




Casey James: terceiro lugar. Durou bastante, até. Ótimo guitarrista, cantor mediano, será lembrado por ter tirado a camisa para a jurada Kara DioGuardi. Sua melhor apresentação foi "Jealous Guy".




Crystal Bowersox: segundo lugar. Nem tão feia quanto na foto, nem tão boa quanto os jurados avaliavam. Super-valorizada e arrogante até o osso, atingiu seu auge fora da zona de conforto, com "Black Velvet". Imitação de dreadlocks da entediante Alanis Morissette, ela é uma nota sete resultante de média entre seis e oito. Não pode ir além disso.




Didi Benami: décimo lugar. Merecia ir mais longe, mas não muito. Cantou músicas bonitinhas, mas nada muito além. O ápice dela, que é uma das mais belas participantes de todas as edições do programa, foi em "Play with Fire".




Katie Stevens: oitavo lugar (também). Outra bela participante, foi eliminada assim que se encontrou na competição, infelizmente. Auge em "Chain of Fools".




Lacey Brown: décimo segundo lugar. Sem-graça, deveria ter saído antes para que Lily Scot pudesse entrar entre os 12 finalistas. "Kiss me" foi sua melhor noite.




Lee Dewyze: primeiro lugar. Vitória merecida de um bom sujeito que cresceu vertiginosamente durante o programa. Teve várias noites boas, destaco "Hallelujah" e "That's Life".




Michael Lynche: quarto lugar. Carismático e competente, deveria ter tomado o terceiro lugar de Casey James. Destaque para sua versão de "This Woman's Work".




Paige Miles: décimo primeiro lugar. Grande voz, acabou prejudicada pelos problemas de saúde. "Walk Away" foi sua melhor canção.




Siobhan Magnus: sexto lugar. Tinha tudo para chegar à final. Voz absurda, beleza diferente, jeito curioso/esquisito de ser, péssimas roupas... Mas foi engolida pela competição, não soube crescer com ela. E acabou sendo uma grande decepção. Guardarei suas apresentações inesquecíveis de "Paint it Black" e "Think", mas não sem certa melancolia. Espero que ela grave um álbum até o fim do ano. Ok, admito, tive uma certa "crush" platônica nela.




Tim Urban: sétimo lugar. Será para sempre lembrado como aquele que assassinou os falsetes de"Apologize". Começou com a promessa de ser o pior cantor de toda a história do programa, mas acabou crescendo espantosamente, ao ponto de ser possível se perguntar se ele não deveria ter ficado uma semana a mais que Aaron Kelly, o quinto colocado (embora não mais semanas que a Siobhan). Ouça sua versão para "Can't Help Falling In Love".



Nota final: na última apresentação da temporada, Lee não pôde escolher suas músicas e foi destruído pela produção, com músicas que não encaixavam em seu estilo. Assim como David Cook e Kris Allen, vencedores nas duas edições anteriores, foi dado como morto pelos jurados após a Final, mas suas apresentações anteriores foram lembradas pelo público e Lee Dewyze conseguiu levar o título. (Eric 3 X 1 Jurados... e olha que eu pouco sei de música).


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26 de mai de 2010

Coisas que eu odeio (1) - Rick Bonadio

Rick Bonadio. Digo mesmo. Não gosto. Na verdade, odeio e só não o condenaria para o inferno porque ele foi o produtor dos Mamonas Assassinas. Ah, dane-se, depois do que eu ouvi ele falar hoje, ele merece apodrecer no inferno mesmo. E olha que eu nem acredito em inferno.

Segundo ele, banda que não faz sucesso é ruim. Ou seja, se um artista faz sucesso no Chile e não faz em Gana, a qualidade dele é relativa; ele é um bom músico no Chile, mas não sabe mais nada quando põe seus pés em Gana. Em outras palavras, essa anta afirma que não existe a questão do encaixe e da aceitação cultural, tampouco a indústria da propaganda. Modas e tendências também são apenas fruto da imaginação popular de gente que não entende nada de música.

Ao mesmo tempo, ele diz que download gratuito serve apenas para música ruim, pois música boa vende. Ou seja, se um artista quer aumentar seu público por não contar com a divulgação desejada na mídia (seja por não acompanhar a tendência do mercado, seja por não ter dado o rabo, digo, ter contatos com os poderosos do ramo) ou simplesmente é contrário à forma capitalista de apreciar arte e deseja que quem não possa pagar por seu produto também possa ouvi-lo, esse artista, na verdade é um merda que só faz trabalho de merda

E agora, a cereja do bolo. Para Bonadio, Velvet Underground e Leonard Cohen não são ícones da música porque não fizeram tanto sucesso. Isso vindo do produtor de bandas (argh!) como CPM 22, NX Zero, Fresno, Gloria, Fake Number e Hardnejo Sertacore. Pois é. O que se segue é extremamente importante: em absolutamente qualquer lugar fora do Brasil, a proporção de fãs de Leonard Cohen e/ou Velvet Underground, te garanto, é a absurdamente maior do que de todas as bandas produzidas pelo Bonadio JUNTAS!!!

Isso sem contar que Velvet Underground inspirou "apenas", entre outros, David Bowie e Nirvana. Já a música Hallelujah, de Leonard Cohen está entre as mais regravadas e mais vendidas da história. Daqui a quinze anos, ninguém se lembrará, à exceção dos Mamonas Assassinas, de NENHUMA música de NENHUMA das bandas produzidas até hoje por Bonadio. Lembrando que Hallelujah já tem 26 anos.

Pois é, Bonadio versus a História.

Fonte: http://virgula.uol.com.br/ver/noticia/musica/2010/05/26/249684-rick-bonadio-download-gratuito-e-para-musica-porcaria


Lembrete a todos: a qualidade de um objeto de arte não está e nem pode estar diretamente relacionada à quantidade de dinheiro que ele produz, nem à quantidade de pessoas que o aprecia.

25 de mai de 2010

Formula 1 é um saco

Há muito tempo (desde que Senna morreu) a Formula 1 se tornou a coisa mais desinteressante do planeta. Pensando nisso, o blog Coca da Boa
realizou a seguinte lista.

As 10 melhores dicas para fazer a F1 voltar a ser interessante:
10. Calotas giratórias.
9. Ao finalizar uma ultrapassagem, o piloto deve mostrar o seu dedo do meio para quem ficou para trás. Se não o fizer, 10 segundos de penalização nos boxes.
8. Adeus chaves de roda pneumáticas. Trocas de pneu roots, girando no braço.
7. Mudar horário das corridas para sábado de tarde. Tá, ná real não agrega nada pra F1, mas pelo menos tira o Caldeirão do Huck do ar.
6. Nos replays das batidas, inserir vinheta com o keyboard cat.
5. Loopings.
4. Seguir o exemplo da Fifa e realizar a corrida apenas de 4 em 4 anos, para evitar a banalização do “semana sim / semana não.
3. Fazer os pilotos postarem mais no Twitter. Durante a corrida.
2. Pit Stop obrigatório para um “bikini carwash”.
1. Pilotos comemorando e bebendo 1 garrafa de champagne ANTES da largada.

Concordo em número, gênero e grau. Fonte: http://cocadaboa.com/2009/07/10-dicas-para-salvar-a-formula-1/

23 de mai de 2010

Paz à venda

Vendo involuntariamente um pedaço do Domingão do Faustão enquanto jantava, tive que ouvir este, sobre o livro da (chatíssima e falaciosa, cheia de filosofia-de-cozinha, já que não é de botequim) Ana Maria Braga. Era algo como "um livro que traz a receita da paz de espírito".

Pois é, até isso se compra hoje. Os ingredientes para a paz de espírito se acham em todos os shoppings. Você os compra e os leva pra casa, e se guia na receita da Ana Maria para o preparo. Então você poderá finalmente saborear sua "paz de espírito", independente do que isso quer dizer.

Como disse John Lennon, com uma filosofia que ultrapassava sua guitarra: Se quisermos a paz, vamos ter de vendê-la em sabonete. Eu adiciono: ou em livro.

Naquele mesmo programa, um biólogo falava sobre os animais que mais oferecem perigo ao homem. Ele disse que o animal mais perigoso era o hipopótamo. FAILED!

O animal mais perigoso ao homem é sua ex-mulher: a ferocidade de um leão, a esperteza de uma raposa, a força mandibular do hipopótamo e os advogados de um... bem, os advogados que você achou caro demais.

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22 de mai de 2010

Sem motivo?

Eu entendo as coisas. De fato. Algumas vezes, eu até demoro. Geralmente, é por falta de vontade. Mas eu entendo. Raramente erro. Sou de uma precisão cirúrgica. Mas quando erro, sai cada cagada absurda. Geralmente, é por falta de pensar mesmo. "Pense com a cabeça de cima!" é meu novo leitmotiv. Caso um dia a camisinha estoure, essa será a primeira lição que passarei ao meu filho.

Voltando ao assunto, eu raramente erro. Sério. Eu percebo as coisas. Vou ensinar uma lição valiosa a todos sobre mim mesmo, nem que isso me leve à decadência: engane-me uma vez e a culpa é sua, engane-me de novo e a culpa é minha. Mas se você me enganar pela terceira vez, o enganado é você.

A partir da terceira vez, eu sei que você estará me enganando. E eu deixo. Porquê? Primeiro porque eu não gosto muito do conflito gerado quando eu tento parar as mentiras de alguém. Segundo, porque eu não conseguiria impedir alguém de mentir, mesmo que tentasse. E finalmente, porque eu gosto de ver até onde alguém pode ir achando que tá me enganando.

Entenderam? Ou querem que eu desenhe?
Se bem que todas as pessoas que me "enganam" e/ou me "enganaram" não passam por aqui.

Vocês não me enganam. Não depois que eu dou meu voto de confiança. Depois que uma pessoa me engana pela segunda vez, aprendo a lê-la quase completamente. Todas as outras tentativas são inúteis porque eu já sei o que acontece. E eu garanto: eu não saio perdendo.

Por sinal, nunca jogo quando não acho que posso realmente vencer. Sou extremamente competitivo. Odeio medalha de prata. A mim, só o ouro interessa. Por isso compito pouco. Não sei perder. Tenho que ser o melhor. Se não for, o mundo cai.

Meu mundo hoje? Sem competições. Na verdade, há uma grande competição, talvez a maior de todas, mas sem competidores. É como um longo treinamento contra o tempo e contra o cansaço antes da pequena competição contra aqueles que podem me bater se eu não for rigoroso o bastante.

Frase suspensa: sério? É assim que você "se vinga" de mim? Isso é o melhor que você pode fazer? Patético.

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21 de mai de 2010

As (piores) melhores coisas do mundo

Filme com esse nome(ou quase) foi lançado dia 16 de abril há quase um mês. O elenco é composto pelo filho do Fábio Jr (o Fábio Neto, ou Fiuk) e por mais um monte de "atores" conhecidos e desconhecidos, entre eles uma garota que parece a Tessália (nome que rima com?).



Sósia da Tessália e um dos inúmeros filhos do Fábio Jr (estima-se que um terço dos brasileiros nascidos a partir da década de 1980 sejam obra do cantor) já são motivo suficiente para o filme não ser sobre "as melhores coisas do mundo".

Quer saber o que seria para mim, as melhores coisas do mundo?
1)Estar em Barcelona,
2)Com a Penelópe Cruz e
3)Com a Scarlett Johanson.
Puta merda, já fizeram esse filme. Direção de Woody Allen, um dos poucos cineastas que compreendem a alma masculina.



E você, o que prefere?
Mais uma, só pra ter certeza.

20 de mai de 2010

Curtas (4)

A fé não move montanhas. O nome disso é Chuck Norris. A fé é outra coisa.

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Pequenos heróis emos. E vilões.

Porra, Capitão, "que saco???"

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Já saiu o desenho da nova camisa da Vecchia Signora, a Juventus de Turim.


Segundo o fabricante, a idéia é dar movimento. Só se for epilepsia.


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Vampiro não brilha. O nome disso é Lacraia na parada gay. Vampiro é outra coisa.

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Da coluna de José Roberto Malia na ESPN, nesta sexta-feira:
"Bola de latão. Luís Paulo Rosenberg. Ao anunciar o jogo com o Real Madrid, o diretor de marketing mostrou que conhece como poucos a história do Corinthians. Disse que o clube enfrentaria pela primeira vez um grande time da Europa. Jogou no lixo mais de 50 amistosos."

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Ontem, durante a derrota flamerdista, opa, eliminação flamenguista, aos 43 minutos do segundo tempo, Willians, do Flamengo, deu cotovelada acidental que abriu o supercílio do jogador da Universidad do Chile, "La U". O comentarista comentou: isso era tudo o que ele [jogador da Universidad] queria". Aposto que esse babaca ouviu o mesmo dos amigos, ao ser corneado pela mulher. Só pode.


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Com gol no fim do segundo tempo, o Internacional de Porto Alegre se classificou para as semi e pega o São Paulo. Mas o destaque fica para a foto abaixo.

Isso era pra ser um coraçãozinho? Porra, Estudiante, coraçãozinho???

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19 de mai de 2010

Manual do emo iniciante

(Autoria desconhecida)

Como virar um emo ou um colorido de sucesso:

"01- Nunca admita que você é emo, porque os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo (se é que existe coisa pior).

02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter. Essas coisas fora de moda.

03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.

04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.

05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.

06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.

07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo (isso fará você ganhar afagos e carícias).

08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.

09- Use roupas do sexo oposto.



10- Pinte o cabelo de cores estranhas. (como a freada abaixo)


11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.

12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.

13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.

14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco. As coloridas são tiradas pelos posers de emo.

15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.

16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.

17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc…

18- Use cintos cheios de enfeites de metal.

19- Dê uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.

20- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.

21- Se você for do sexo feminino , ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não tô a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc…

22- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.

23- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.

24- Chegamos ao número emo.

25- Use lacinhos.

26- Use allstar rabiscado. (se for quadriculado melhor ainda)

27- Diga que pop é rock e que os popstars (como a Demi Lovato ou os Jonas Brothers) são Rockstars.

28- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.

29- Não esqueça dos piercings.

30- Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. ( não ligue pro que os outros vão dizer)

31- Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.

32- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.

33- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.

34- Use bótons e mais bótons.

35- Ao sair com outros emos, de risada de tudo e tente se achar o dono(a) da situação.

36- Em festas de 15 anos, vá de All Star, terno e maquiagem. ( vai ficar lindo e todos os emos vão querer você )

37- Diga que é contra o imperialismo americano mas use e abuse de música / marcas / logos estadunidenses.

38- Seja viciado em Malhação ou qualquer seriado pré-adolescente.

39- Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites. (aliás você não deve aceitar nada decente)

40- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.

41- Mexa com pessoas na rua. ( é um ótimo exercício )

42- Fale mal de todo mundo pelas costas. ( seja amigo ou não. )


43- Use franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.

44- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.

45- Cultue seu All Star.

46- Ouça Restart e Good Charlotte.

47- Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.


48- Tenha um mal gosto da porra.

49- Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.

50- Saia cantarolando Fresno pela rua.

51- Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. (não se esqueça dos óculos de solda)

52- Fale abobrinhas sem hesitar.

53- Faça um escândalo por qualquer coisa.

54- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.

55- Tire fotos com cara de triste.


56- Use alargador na orelha. (enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente)

57- Assista programas infantis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer.



58- Leia Capricho e goste de tudo o que estiver lá.


59- Se você for menina se ache uma garota malvada.

60- Não esqueça que você sempre está certo(a).

61- Substitua todos os seus CDs por discos de vinil. (qualidade vem em segundo lugar)

62- No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias

63- Ignore todos que não são emos.

64- Você sempre é a vítima.

65- Infeste locais públicos e faça deles seu point.

66- Vire escravo do que você chama de moda.

67- Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. (isso inclui auto-humilhação e choro)

68- Seja um(a) maria vai com as outras. ( acima de tudo isso. )

69- Já mencionei chorar por qualquer coisa?

70- Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.

71- Tente parecer um nerd.

72- Use desenho de caveiras enfeitadas. ( se forem rosas melhor ainda. )

73- No seu quarto tenha sempre posters de bandas HC/Emo.

74- Fofoque.

75- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.

76- Evite pensar.

77- Seja fútil e superficial.

78- Se você tiver namorada(o) e ela o dispensar corra pro primeiro macho que você encontrar na rua. (vai ser divertido)

79- Se humilhe por bobagens. (como chicletes ou ainda por um beijo de um amigo)

80- Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental.

81- Não mostre empolgação , é “cafona”. A não ser se for pelas "bandas" que você curte. Por elas, chore, chore muito.

82- Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles.

83- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo. Mesmo que ele não exista.

84- Fique feliz se te jogarem em uma lixeira.

85- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.

86- Nunca use violência contra ninguém a não ser você mesmo.

87- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc…

88- Acredite em Papai Noel e coisas do tipo.

89- Tenha medo de palhaços. (afinal, eles são felizes)

90- Sinta-se incompreendido(a). (estamos carecas de saber o que você pensa e é, mas mesmo assim sinta-se dessa forma)

91- Tente corrigir todos com o que você acha que é certo. (todos são burros perto de você.)

92- Não pratique esportes. (você pode suar)

93- Tenha como hobbie o tricô e o crochê.

94- Faça poses extremamente retardadas.

95- A beleza é a única coisa que importa. (mesmo você sendo ridículo)

96- Deprede patrimônios públicos.

97- Nunca seja você mesmo(a). (siga a moda e o que te deixe mais popular.)Melhor, tenha crise existencial e não saiba quem é você mesmo.

98- Nunca esteja satisfeito(a) com o que tem. (conseqüência: explore seus pais ao limite)

99- Deixe de lado tudo que você gostava. (agora você é emo/colorido)

100- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA admita que você é emo! Nunca!"

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15 de mai de 2010

Curtas (3)

No último dia seis de maio, Goran Tunjic, um jogador de futebol da quinta
divisão da Croácia, morre em campo e recebe cartão amarelo por simulação.Porra, cadê aquele jogador do Botafogo que dava cartão pros juízes?

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Eu falei que os coloridos querem destruir os heterossexuais... olha aí as conseqüências.




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Quando eu era criança, os vampiros chupavam sangue de mulher menstruada. Hoje chupam pintos. Isso não é vampiro. O nome disso é outra coisa.



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Acabei de tomar um guaraná vencido. Estou sentindo agora o verdadeiro significado das Guerras Intestinas.

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Me perguntaram: Eric, porque você não cria um Twitter para postar essas curtas?
Minha resposta: Porque Twitter é coisa de viadinho. Se eu tivesse um, tava indo te xingar muito agora por essa ofensa.

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Puta falta de sacanagem é feriado de prostituta e atriz pornô.


Desconectando.

14 de mai de 2010

Dúvidas Cruéis

O que fazer quando o passado está perdido e os objetivos para o futuro distantes demais?

É onde estou agora. Parece que todo o passado está perdido e não é mais recuperável. Já o futuro ainda vai demorar muito pra chegar. Sinto-me num vácuo terrível. Será que 2010 será para mim o ano do nada?

O que acontece com um corpo no vácuo?

Desconectando.
p.s.: essas perguntas não são apenas retóricas, sintam-se à vontade para respondê-las. Ou não.

12 de mai de 2010

Sobre a seleção de Dunga

Vou de encontro à maior parte da mídia em boa parte do que vou dizer agora. Também vou de encontro ao que disse sobre Dunga anteriormente, aqui no Blog mesmo. Mas achei que o técnico da seleção brasileira foi quase perfeito em sua convocação. Segue a lista, comentada:

Goleiros:
Júlio Cesar - escolha óbvia
Gomes - merecido, goleiro experiente e seguro
Doni - escolha controversa, reserva do também brasileiro Júlio Sérgio na Roma, desde que contrariou as ordens do técnico do clube para defender a amarelinha. Não era o mais indicado pra vaga, mas foi leal à seleção, mesmo isso tendo lhe custado a titularidade no clube. Escolha difícil.

Laterais:
Maicon e Daniel Alves - escolhas óbvias, difícil é deixar um deles na reserva
Michel Bastos - habilidoso, mas sem poder de marcação
Gilberto - bom jogador, mas não no nível da seleção.

Os dois laterais esquerdos já haviam treinado com o selecionador antes. As melhores opções seriam Fábio Aurélio e Maxwell, mas ambos estão contundidos. André Santos e Marcelo seriam as outras opções, mas eles marcam mal demais e não atacam com tanta habilidade quanto Michel Bastos.

Zagueiros:
Lúcio, Juan, Luisão e Thiago Silva - boas escolhas. Alex, do Chelsea é o suplente.

Volantes:
Gilberto Silva - escolha evidente que apenas mostra como o Brasil não vai bem de volantes de marcação.
Felipe Melo - fez uma temporada ruim na Itália, a outra opção seria o irascível e indisciplinado Thiago Motta, que nunca foi convocado, embora merecesse ser testado.
Josué - é, o Brasil realmente está sem volantes de marcação. Em seu lugar, poderiam ser chamado Lucas, um dos poucos que se salvaram da temporada ruim do Liverpool, e Hernanes, que é ótimo jogador, embora não sirva tanto pra marcação.
Kleberson - reserva do Flamengo, a pior escolha de Dunga. Era preferível que chamasse ou um dos já mencionados Lucas e Hernanes ou um meia de qualidade, o garoto Paulo Henrique Ganso, do Santos.

Meias:
Kaká, Ramires e Elano - escolhas merecidas.
Júlio Baptista - reserva da Roma, muito se especulou sobre levar Ronaldinho Gaúcho ou Ganso em seu lugar. Levar o antigo R10, atual R80 teria sido ridículo: embora muitos digam que fez uma boa temporada, nas últimas quinze rodadas do campeonato italiano apenas se destacou contra Bari(11º), Udinese(12º), Atalanta(18º) e Siena(19º). Ganso merecia ser convocado, mas não no lugar de Júlio Baptista. O craque da Vila nunca jogou com o treinador, enquanto o jogador da Roma é importantíssimo para a seleção desde a Copa América de 2007.

Atancantes:
Luís Fabiano, Robinho e Nilmar - as melhores escolhas possíveis, embora eu não seja fã da falta de objetividade de Robinho
Grafite - demorou a ser convocado. Uma melhor escolha que o fora-de-forma (tanto física quanto psicológica) Adriano. Também falaram sobre o Ronaldinho Gaúcho para esta vaga, mas já mencionei o porquê de não levá-lo acima. Neymar tem um futuro brilhante, mas seria o terceiro jogador de velocidade no ataque; em caso de contusão de Luís Fabiano, isso seria um problema. Também ventilaram o nome de Fred, disseram que este tinha mais qualidade que Grafite. Eu discordo, até o próprio Parreira discordou, ao convocar Grafite (que na época estava de saída do São Paulo) no lugar do jogador do Fluminense (que então atuava pelo Lyon), nas eliminatórias de 2006. o atual jogador do Wolfsburg acabou perdendo a vaga após uma séria contusão.


E você, o que achou?

8 de mai de 2010

Curtas (2)

Parece que está mesmo acabado o casamento de Alexandre Pato e Sthefany Britto. Fontes ligadas ao casal revelaram na imprensa que o motivo teria sido (pasmem) Ronaldinho Gaúcho. Os dois jogadores do AC Milan estariam saindo muito frequentemente para festas em casas noturnas de Milão, o que teria causado brigas entre o casal. As fontes ainda disseram que a ex-senhora Pato se queixaria de o jogador estar se tornando violento.

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Sério, Pato? Você se casou com Sthefany Britto e seus planos para as noites são sair com o Ronaldinho? Sério, Pato? Qualquer pessoa sã iria querer voltar para casa, depois de uma longa jornada de trabalho, se em casa existisse uma Sthefany Brito. E você prefere festejar com o Ronaldinho Gaúcho??? Porra, Pato!

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Sério, Sthefany? Você realmente está surpresa por isto ter acontecido? Você casou com um jogador de futebol de Pato Branco, de 20 anos, recém-chegado a Milão, que acontece de ser uma das cidades com as populações mais belas do mundo, que está ganhando fortunas com as quais ele apenas havia sonhado antes e, consequentemente, está rodeado por marias-chuteiras que, por serem de onde são, eu suponho que sejam gatíssimas. Você realmente se surpreende com esse comportamento? Porra, Sthefany!

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Acabo de ver o último jogo entre Phoenix Suns e San Antonio Spurs, pelas semi-finais da Conferência Oeste. Vitória dos Suns por 107 a 101, que agora estão na final. Faltando 27 segundos para o fim, estava 103 a 101. Emocionante até o último fio de cabelo.

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Steve Nash (que, coitado, tem uma cara tremenda de white trash), o principal jogador dos Suns (apesar do gigante Stoudemire ter sido o cestinha da partida), foi um herói. Além de ser um jogador fantástico, foi fundamental na reta final da partida, com jogadas sensacionais, todas feitas mesmo enxergando com um olho só: o olho direito do jogador ficou bastante ferido após uma cotovelada acidental durante a partida.



Desconectando.